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所有的愤怒都在说:我真的好需要你
呼和浩特心理咨询电话0471-6686529,心理医生,婚姻家庭情感咨询,心理疏导,青少年心理治疗   2018-08-06 18:35:53 作者:张老师 来源: 文字大小:[][][]
《黄帝内经》中指出:怒伤肝,虽说常怒伤身, 然而愤怒是情志当中自然而然的现象,与其压抑或自责, 怒气不会转移,反而会内伤,如果选择面对愤怒, 那我们如何转化情绪中最大的能量呢?

让我们从心理学角度深入探讨你为什么常生气? 你都是习惯怎么处理自己的愤怒呢? 是习惯压抑,还是发泄? 人们常对谁生气? 当然是我们周围亲密熟悉的人。 孩子对父母的愤怒:能不能不要管我,不要这么唠叨, 不要喋喋不休地催促你结婚生子买房子。 对伴侣的愤怒:嫌弃老公不做家事、不争气、无法沟通、等等。 对孩子的愤怒:嫌弃孩子不听话、成绩表现差、拖延等。

人对于愤怒,有很多应对的方法:发泄、转移、升华、压抑......

升华的意思,就是善用这股愤怒让它变成价值, 比如说化愤怒为力量,你的发愤图强, 有时候就是靠被某人的侮辱,被人伤过的心更加坚强。

升华还有一种表现形式,就是转化为对自己的了解, 促进自我的成长,以下的深思觉察方式就是深入愤怒机制, 化烦恼为菩提的方式。

一般人对愤怒的理解就是:都是别人的错、是他不对。 常听人说愤怒,就是拿别人的错误惩罚自己。 那人为何要如此傻呢? 你之所以这么介意而导致愤怒, 答案只有一个:他的错,影响到了你。

如果对你产生不了波及,你才不会那么介意他到底错没错。 换句话说就是:如果你不做错,我就不会受伤。 所以,愤怒的意思就是,你要为我负责。换句话说就是:我需要你。呼和浩特支点心理咨询中心www.nmgxlw.com/;微信:18047123132,18548182068

我为什么需要你来为我负责呢? 因为我无能。 我自己做不到,我照顾不了自己,我没能力, 我无法对自己负责,所以我需要你来替我负责,你来照顾我。

我们对别人的愤怒,都是对自己愤怒的向外转移。我们自己做不好,对自己有愤怒。但我们不能承认对自己的愤怒,就只好把愤怒转移给他人。



孩子对父母的愤怒就是如此:孩子需要父母不要强迫他,不要把他们自认为好的事情 强加在自己身上。孩子需要父母能给他们一点空间和自由。但其实是孩子没有办法维持自己的界限,没有办法不带内疚的拒绝父母,因为坚持做自己有困难。再看深一点,父母真的不理你,你就开心了吗? 不会的。 因为你需要的更是父母不活在自己的自以为是里, 这样父母就能看到你了。你需要被看见。愤怒其实是在吶喊:我需要你看见我,尊重我。你不要只沈浸在自己的世界里,你要看我啊,看我,看我。
这跟你对别人不陪伴你的愤怒、不回你讯息的愤怒、不专心跟你讲话的愤怒是一样的,都是在吶喊:为什么你没看见“我”啊。

对不洗碗老公的愤怒:我这么累了,为什么你不体贴我,愤怒其实在说:我多么需要你给我安慰、体贴、温暖。

对孩子的愤怒:为什么你不够优秀,你表现这么差,让我觉得我好无能,我是个失败的妈妈。你为什么不能优秀点,让我感觉我是个好妈妈, 我是有能力的、我需要你给我价值感,我需要你告诉我我很棒,我是个好妈妈。

所有的愤怒都在说:我真的好需要你,我需要你照顾我, 体贴我,理解我,安慰我,保护我,支持我,尊重我, 重视我,看见我。我需要你满足我的这些心理需求。你为什么不满足我,为什么? 但你有想过吗? 你这么需要,其实是因为你匮乏。让你愤怒的事情,只是外在的事情,你每天从早到晚经历那么多事,为什么单单对某些事有愤怒。 因为这些事,刺激诱发了你内在的真相: 你内在的匮乏感、你内在的无能感。 你很想要,但是自己做不到,所以你需要别人给,当别人不给,你就愤怒了,然而从来都没有人能伤害你,但当你没有能力坚持自己,就会渴望被尊重, 就会对别人的要求而愤怒。

你怀疑了自己的价值,就会渴望被认可,就会对别人的否定而愤怒。你无法跟自己链接,就会渴望被陪伴,就会对别人的忽视而愤怒,你没能力为自己争取,就会渴望别人迁就你, 就会为别人不允许你而愤怒。

没有需要,就没有伤害。没有需要,就没有愤怒。你之所以匮乏,是因为你从早年就开始匮乏。父母没有能力为你做,你也就没有内化出这种能力来。 所以一直都匮乏着,别人不给你,你就愤怒。 实际上这种愤怒,是你从小到大积压的对早年照料者的愤怒, 他们没有好好对你,没有满足你。 愤怒是一种移情:就是你把早年照料者没给你的,向现在的客体去索取了。 你把对早年照料者的愤怒,转移到现在的客体身上了。 而现在让你愤怒的这个人,只做错了一件事:他触动板机了。 世界上没有单纯的愤怒。你对这个人愤怒,只不过因为他碰触了你早年的创伤。 化解愤怒的根本方法,就是为自己的需要负责。


第一:透过愤怒,看到自己的需要,到底是什么。
第二:为自己的需要负责。


此刻,我可以为自己的需要做点什么。当别人无法改变,当别人无法满足你,你还要固执地、偏执地强求吗?
你很愤怒,你希望他陪你,你很需要他,可是,那能怎么样呢?
当事实无法改变,当愤怒无法改变任何结果的时候, 你是否依然选择用愤怒的方式去索取吗?

你可以尝试表达内在真相,就是直接告诉他,你的需要。
当这也不行的时候,你就需要做点别的来应对自己的需要了。你要知道,这个需要是你的,只能你来负责。
起码,当你完成第一步,你的愤怒就会渐渐消退。你还是会愤怒,但是你的愤怒会被转化,转化成哀伤。

你知道,这跟那个人没关系。那是匮乏的你,可怜的你, 孤单的你,从未被满足过的你,从小就缺失的你。所以,当你愤怒的时候,你可以不断在心里重复默念这4个字:我需要你。可以的话,尝试着把这些需要大声说出来, 反复地说,大声地喊。去感受那种匮乏。你应该为那个可怜的自己感觉到哀伤。然后你就可以抱抱自己,我长大了。我可以为自己的需要做点什么,而不是一直想依靠别人。

如此,愤怒就成了内心成长转化的力量。
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