| 呼和浩特心理咨询电话0471-6686529,心理医生,婚姻家庭情感咨询,心理疏导,青少年心理治疗 2012-09-25 11:46:14 作者:张老师
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男生阿义谈了两个女友都吹了，第一个是因为阿义感觉她不太在乎自己，所以他想通过极端的方式打动她，于是在一次聚会上，阿义当着许多人的面跪下来向她未婚，谁知，她不仅不为所动，而且当面拒绝，令阿义颜面扫地——这是对阿义的第一次打击。
第二个女友，很在乎阿义，却对他管得很严，如果阿义说在外面和朋友聚会，女友就会打去电话问是和谁在一起，有没有女生，如果有，就要说明这女生和阿义是什么关系？总之，事无巨细，她都要知道，于是把阿义弄得生不如死，只能逃之夭夭。
第三个女友卓子是在一年多以前认识的，既不拒绝他，也不控制他，只是那么平淡地相处。开始他感觉很好，可见过女方的父母后，他开始焦虑，因为卓子已经不小了，父母说，应该确定婚期。
阿义有点不知所措，面对女友经常性地催促，他逃避，他发作，他进退维谷，他恐惧。
我告诉他：“第一个女友，你给的她不要；第二个女友，你要的她不给。”
阿义愣了一下，点点头，“可这是为什么，是不是我就没女人缘儿？”
听到这句，身边的女友卓子瞪了他一眼，但阿义视而不见。
“你看，”我继续说，“你给，你要，主体都是你，这个你是不是太重要了，太大了？”
卓子点头，阿义糊涂。
“你考虑过对方的感受吗？知道她们需要什么吗？”我继续说。
“她们不就是需要爱吗？我给了戒指，给了钱，给了我的一颗心，这难道还不够吗？”阿义说。
我摇摇头，“其实你一点儿也没少给，只不过你给的全都是你认为好的东西。”
阿义倾听，我继续说：“如果你是一位农夫，春天要向地里洒种子，而且你认为水稻是最好的，于是你开始洒。可第一位女友或许是水泥地，你洒上去，她没有反应；第二个女友，或许是沼泽地，你洒上去，即被吞没，那么，你说怪谁？”
阿义想了想，“那么说，我找错地方了？”
我笑，“你看，主体仍然是你，如果你不想换掉手中的水稻种子，那么你就必须去寻找一片水田，如果你想让对方接受你，你就换一下手里的种子，水泥地可能喜欢水，沼泽地可能喜欢灌木，这是两种方法，要么改变你自己，要么寻找合适的土壤。”
阿义看看女友卓子，“你是水田吗？”卓子白了他一眼，扭过头。
看着这两个年轻人，我笑了，“来吧，是不是水田让咱们试试看，请你们二人站在我面前。”
阿义和卓子面对面站立，我在他们旁边，先对阿义说：“阿义，你愿意娶你对面的女孩儿为妻吗。无论是疾病或灾难，贫穷与富贵，只有死亡才能使你们分开？”
阿义一下蒙了，呆呆地望着卓子，再看看我，我盯着他，暗示他“这是认真的”。对面的卓子守候着他的回答，目光中充满了寄望与爱怜。
阿义看着女友，面对着上述那郑重的承诺，生硬地迸出三个字：“我愿意！”
卓子哭了，我继而面对她说：“卓子，你愿意嫁给这位先生为妻吗，无论是疾病与灾难，贫穷与富贵，只有死亡才能使你们分开？”
卓子以极大的耐心等我说完，即刻点头，几乎是带着哭音：“我愿意！”
“好的，现在你们可以拥抱了。”因为没有戒指和鲜花，而且为了照顾中国人不善当众接吻的习惯，我只能用这种方式让他们互致亲密。
其实什么都不用说了，什么水稻和沼泽，水田和水泥，他们当下的感受比什么都重要，可这是为什么呢？为什么一定要由外人介入，再通过某种形式，才能让阿义就范？
二
中国人的婚礼模式，是一拜天地，二拜高堂，夫妻对拜……
西方人的婚礼模式，是上述的（神父为彼此）承诺。
是的，中国人的婚姻重点，强调人与环境的关系；西方人的重点，在彼此的关系。所以中国人的婚姻在很大程度上是社会的产物，是父母的指令，是家族的责任，甚至是尽孝的途径、财产分配的手段，以及判断一个人是否优秀、变态、成功或生理的参照物；而西方的婚姻没这些，他们只是两个人的事，无论结婚或离婚，与他人无关。既然是两个人的事，就要比大家的事省事得多，他们的重心，也就自然不会分散。
因此，中国人的婚姻是大家的事，西方人的婚姻是自己的事。既然是大家的事，结婚或离婚就特费劲，成本较高且突出面子。但若是自己的事，两个人的事，无论结合或分手，就没那么多事儿，反正是聚与散都是你们自己选择的，与他人无关，所以也与大家无关。
三
当婚姻的重心放在环境上时，最容易履行的程序就是原生家庭的经验——
案例1：
有一位母亲死活不同意女儿嫁给一个警察，可女儿是铁了心要嫁给他，于是，母亲以死相逼。后来通过咨询沟通才了解到，原来这位母亲嫁给的就是一位军人，也就是女儿的亲生父亲，那时，他们夫妻长期两地分居，那种苦就别提了，可好不容易盼到丈夫转业，却在不久后引来了外遇。
母亲经历了巨大的伤害，她的内心充满了仇恨，当然会将此全部归结为丈夫，以及丈夫的职业。于是，她怕女儿再受二茬儿苦，受她的罪，便拼了老命也不许她再嫁与部队有关的男人。
案例2：
还有一位母亲正在家干活时，看见快要大学毕业的儿子领着一个姑娘进门，不用说，那一定是儿子刚刚认识的女朋友。于是，这位母亲不由分说，一把关上门，无论儿子怎么叫门，她就是不开。
儿子一怒之下，带着女友转身走了。而且一走就是一个多月，母亲不见儿子回家，气得在家里晕倒了，被人送到医院，躺在病床上还大骂着儿子：“你个不孝的东西，想把我气死呀！”
其实，这位母亲早年丧偶，儿子与她相依为命，十几年来，她已经把儿子当作自己的精神伴侣，就像小情人一样，所以她容不下其它女人（夺走她的儿子）。
案例3：
另一位母亲也在早年丧偶，她的先生死在战场上，当时，她身边也只有一个刚上小学的儿子，当时，她也把儿子当作自己的全部寄托。
十几年后，有一天，儿子领着一位姑娘来看妈妈，妈妈一见，即刻表示出欢迎，并邀请她与他们共尽晚餐。之后，她目送着儿子和姑娘远去的身影，回过头来对着墙上丈夫的遗像，抹着眼泪说：“看，儿子长大了，带来了个姑娘，她挺漂亮，就像我当年的样子，你该放心了吧！”
这事发生在美国，她的先生是位二战英雄，母亲守寡多年，母子相依为命。可是，她没因此而摔门，也没骂儿子不孝，因为，她认为婚姻和爱情是两个人的事，与他人基本没什么关系，就像神父的承诺：“无论……，都不能使你们分开！”
在她看来，爱情是神圣的，不容侵犯的，所以应该受到最大的尊重，只能祝福，无权干涉。说到底，她认为这是儿子的权利，不该由他人做主。
四
然而，如果你看到案例1、2中那两位歇斯底里的母亲，可能并不觉得奇怪，因为我们周围这种现象非常普遍，我们也见怪不怪了。没错，她们就是要干涉儿女的婚姻，而且要以死相逼。在她们看来，婚姻也是她的事，什么爱情，什么感受，都是瞎扯。于是，她们以自己为主——“你们爱不爱的，我不管，如果让我难受，与我的经验相悖，就不行。”
那么，所谓的伟大和牺牲，是不是也该属于这两位歇斯底里的母亲？是的，她们是付出和牺牲过，可那种养育，就是连动物都具有的本能，可当需要她们付出贪爱，牺牲经验，提供祝福的时候，那个女人的伤害就会跳出来，拼命地阻挠这一切，可是，如果你是中国人，能对这种父母置之不理，并站出来说句“你们其实很反常”的实话吗？
就如同那个被母亲撵走的儿子一样，他仍然坚持与女友结了婚，但从此，他被邻里和亲友另眼相看，大家说他不孝，不懂事。他成天背负着这种罪名，就算是事业再成功，也抬不起头来。
还有那个想嫁给警察的女孩子，她们也结婚了，可是母亲不仅婚礼不到，而且只要一见到女婿，就想方设法地羞辱他，刁难他，弄得这位年轻人再也不想登门拜访。看，又是个不孝子孙！
因为在我们的婚姻里，虽然有妻子和丈夫这两个人、两个词，却不那么强调这个二人世界，父母也没有给我们提供过夫妻和谐的模子，在我们的童年，唯一与异性接触的经验大都来自母子或父女关系，或是貌合神离的父母仍然成天在一起维持着一个框架，或是打骂、冷战、远离、抛弃、苛责、外遇……，我们的父母通过关注孩子来避面对面接触，通过打骂或依恋孩子来转移夫妻互动，所以许许多多孩子成了小配偶，小大人（成为了父母关系的补丁），进而，当这些孩子长大后，他们自然也会依照上述所有模子，克隆他们的婚姻。
所以许多男人不会爱女人，他们的经验只是母子关系，所以他们既逃避，又怕分离。还有更多的女人不会敬先生，因为她们的经验只是父女或父母关系，想必在她们的家里，父亲是严厉的，也是娇惯女儿的，但父母是对抗的，或者是冷战的。所以，她们长大后，对先生也不会尊重，并以父女经验要求老公为她们的一切愿望负责。
五
在我们许多人，甚至是大多数人的字典里，没有夫妻这个概念，有的只是这个词语。我们不知道夫妻关系有自己的界限和权利，受法律保护，神圣而不可侵犯。我们也不知道在关注孩子时，应该考虑到爱人的感受，应该把“你这样说孩子就不行”调整为“孩子，其实你爸爸（妈妈）也疼你，你应该对我们讲清楚，放心，只要你说实话，爸爸（妈妈）是不会冤枉你的，因为我们爱你，当然也就会保护你，尊重你！”
是的，我们常常顾此失彼，因为当我们小的时候，爸爸打骂我们时，妈妈就会站出来指责他，而且会在背后饶舌，继续在我们心中种下仇恨父亲的种子。我们不知道，那是因为他们关系不良，不会彼此尊重，才会把火撒到我们身上，只是因为我们好欺负，是他们的孩子，但其实，与我们根本没有关系。
但我们从中学会了一件事：为了保护孩子，可以伤害配偶。是的，我们断章取义，我们的一切，均拜父母所赐！
不会经营夫妻关系的人，往往会把全部精力转移到孩子身上，孩子被迫承担了那些不该承担的情绪重担，进而童真透支，长大后，再无精力去爱，去享受自己的生活，成为一个个所谓的窝囊废或强势剩女。
再看看文章一开始那个恐惧结婚的阿义，他是那么习惯地关注自己的感受，甚至根本不去考虑女友需要什么，是的，他也没少付出，可给出去的东西都是他自己认为好的，就像应试教育认为只有它才是对的，是适合所有人的一样。
可是，今天我们已经长大，有足够的能力摆脱掉那些不良经验，继而为自己做重新的选择。我们可以对爱人说：“谢谢你这么多年陪伴着我，无论疾病或痛苦，灾难或贫穷，都不能使我们分开。”那么，所谓的什么性格不和，婆媳矛盾，事业挫败，就能使我们分开吗？
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