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大部分夫妻不懂婚姻
呼和浩特心理咨询电话0471-6686529,心理医生,婚姻家庭情感咨询,心理疏导,青少年心理治疗   2012-09-25 11:46:14 作者:张老师 来源: 文字大小:[][][]
男生阿义谈了两个女友都吹了,第一个是因为阿义感觉她不太在乎自己,所以他想通过极端的方式打动她,于是在一次聚会上,阿义当着许多人的面跪下来向她未婚,谁知,她不仅不为所动,而且当面拒绝,令阿义颜面扫地——这是对阿义的第一次打击。
第二个女友,很在乎阿义,却对他管得很严,如果阿义说在外面和朋友聚会,女友就会打去电话问是和谁在一起,有没有女生,如果有,就要说明这女生和阿义是什么关系?总之,事无巨细,她都要知道,于是把阿义弄得生不如死,只能逃之夭夭。
第三个女友卓子是在一年多以前认识的,既不拒绝他,也不控制他,只是那么平淡地相处。开始他感觉很好,可见过女方的父母后,他开始焦虑,因为卓子已经不小了,父母说,应该确定婚期。
阿义有点不知所措,面对女友经常性地催促,他逃避,他发作,他进退维谷,他恐惧。
我告诉他:“第一个女友,你给的她不要;第二个女友,你要的她不给。”
阿义愣了一下,点点头,“可这是为什么,是不是我就没女人缘儿?”
听到这句,身边的女友卓子瞪了他一眼,但阿义视而不见。
“你看,”我继续说,“你给,你要,主体都是你,这个你是不是太重要了,太大了?”
卓子点头,阿义糊涂。
“你考虑过对方的感受吗?知道她们需要什么吗?”我继续说。
“她们不就是需要爱吗?我给了戒指,给了钱,给了我的一颗心,这难道还不够吗?”阿义说。
我摇摇头,“其实你一点儿也没少给,只不过你给的全都是你认为好的东西。”
阿义倾听,我继续说:“如果你是一位农夫,春天要向地里洒种子,而且你认为水稻是最好的,于是你开始洒。可第一位女友或许是水泥地,你洒上去,她没有反应;第二个女友,或许是沼泽地,你洒上去,即被吞没,那么,你说怪谁?”
阿义想了想,“那么说,我找错地方了?”
我笑,“你看,主体仍然是你,如果你不想换掉手中的水稻种子,那么你就必须去寻找一片水田,如果你想让对方接受你,你就换一下手里的种子,水泥地可能喜欢水,沼泽地可能喜欢灌木,这是两种方法,要么改变你自己,要么寻找合适的土壤。”
阿义看看女友卓子,“你是水田吗?”卓子白了他一眼,扭过头。
看着这两个年轻人,我笑了,“来吧,是不是水田让咱们试试看,请你们二人站在我面前。”
阿义和卓子面对面站立,我在他们旁边,先对阿义说:“阿义,你愿意娶你对面的女孩儿为妻吗。无论是疾病或灾难,贫穷与富贵,只有死亡才能使你们分开?”
阿义一下蒙了,呆呆地望着卓子,再看看我,我盯着他,暗示他“这是认真的”。对面的卓子守候着他的回答,目光中充满了寄望与爱怜。
阿义看着女友,面对着上述那郑重的承诺,生硬地迸出三个字:“我愿意!”
卓子哭了,我继而面对她说:“卓子,你愿意嫁给这位先生为妻吗,无论是疾病与灾难,贫穷与富贵,只有死亡才能使你们分开?”
卓子以极大的耐心等我说完,即刻点头,几乎是带着哭音:“我愿意!”
“好的,现在你们可以拥抱了。”因为没有戒指和鲜花,而且为了照顾中国人不善当众接吻的习惯,我只能用这种方式让他们互致亲密。
其实什么都不用说了,什么水稻和沼泽,水田和水泥,他们当下的感受比什么都重要,可这是为什么呢?为什么一定要由外人介入,再通过某种形式,才能让阿义就范?

中国人的婚礼模式,是一拜天地,二拜高堂,夫妻对拜……
西方人的婚礼模式,是上述的(神父为彼此)承诺。
是的,中国人的婚姻重点,强调人与环境的关系;西方人的重点,在彼此的关系。所以中国人的婚姻在很大程度上是社会的产物,是父母的指令,是家族的责任,甚至是尽孝的途径、财产分配的手段,以及判断一个人是否优秀、变态、成功或生理的参照物;而西方的婚姻没这些,他们只是两个人的事,无论结婚或离婚,与他人无关。既然是两个人的事,就要比大家的事省事得多,他们的重心,也就自然不会分散。
因此,中国人的婚姻是大家的事,西方人的婚姻是自己的事。既然是大家的事,结婚或离婚就特费劲,成本较高且突出面子。但若是自己的事,两个人的事,无论结合或分手,就没那么多事儿,反正是聚与散都是你们自己选择的,与他人无关,所以也与大家无关。

当婚姻的重心放在环境上时,最容易履行的程序就是原生家庭的经验——
案例1:
有一位母亲死活不同意女儿嫁给一个警察,可女儿是铁了心要嫁给他,于是,母亲以死相逼。后来通过咨询沟通才了解到,原来这位母亲嫁给的就是一位军人,也就是女儿的亲生父亲,那时,他们夫妻长期两地分居,那种苦就别提了,可好不容易盼到丈夫转业,却在不久后引来了外遇。
母亲经历了巨大的伤害,她的内心充满了仇恨,当然会将此全部归结为丈夫,以及丈夫的职业。于是,她怕女儿再受二茬儿苦,受她的罪,便拼了老命也不许她再嫁与部队有关的男人。
案例2:
还有一位母亲正在家干活时,看见快要大学毕业的儿子领着一个姑娘进门,不用说,那一定是儿子刚刚认识的女朋友。于是,这位母亲不由分说,一把关上门,无论儿子怎么叫门,她就是不开。
儿子一怒之下,带着女友转身走了。而且一走就是一个多月,母亲不见儿子回家,气得在家里晕倒了,被人送到医院,躺在病床上还大骂着儿子:“你个不孝的东西,想把我气死呀!”
其实,这位母亲早年丧偶,儿子与她相依为命,十几年来,她已经把儿子当作自己的精神伴侣,就像小情人一样,所以她容不下其它女人(夺走她的儿子)。
案例3:
另一位母亲也在早年丧偶,她的先生死在战场上,当时,她身边也只有一个刚上小学的儿子,当时,她也把儿子当作自己的全部寄托。
十几年后,有一天,儿子领着一位姑娘来看妈妈,妈妈一见,即刻表示出欢迎,并邀请她与他们共尽晚餐。之后,她目送着儿子和姑娘远去的身影,回过头来对着墙上丈夫的遗像,抹着眼泪说:“看,儿子长大了,带来了个姑娘,她挺漂亮,就像我当年的样子,你该放心了吧!”
这事发生在美国,她的先生是位二战英雄,母亲守寡多年,母子相依为命。可是,她没因此而摔门,也没骂儿子不孝,因为,她认为婚姻和爱情是两个人的事,与他人基本没什么关系,就像神父的承诺:“无论……,都不能使你们分开!”
在她看来,爱情是神圣的,不容侵犯的,所以应该受到最大的尊重,只能祝福,无权干涉。说到底,她认为这是儿子的权利,不该由他人做主。

然而,如果你看到案例1、2中那两位歇斯底里的母亲,可能并不觉得奇怪,因为我们周围这种现象非常普遍,我们也见怪不怪了。没错,她们就是要干涉儿女的婚姻,而且要以死相逼。在她们看来,婚姻也是她的事,什么爱情,什么感受,都是瞎扯。于是,她们以自己为主——“你们爱不爱的,我不管,如果让我难受,与我的经验相悖,就不行。”
那么,所谓的伟大和牺牲,是不是也该属于这两位歇斯底里的母亲?是的,她们是付出和牺牲过,可那种养育,就是连动物都具有的本能,可当需要她们付出贪爱,牺牲经验,提供祝福的时候,那个女人的伤害就会跳出来,拼命地阻挠这一切,可是,如果你是中国人,能对这种父母置之不理,并站出来说句“你们其实很反常”的实话吗?
就如同那个被母亲撵走的儿子一样,他仍然坚持与女友结了婚,但从此,他被邻里和亲友另眼相看,大家说他不孝,不懂事。他成天背负着这种罪名,就算是事业再成功,也抬不起头来。
还有那个想嫁给警察的女孩子,她们也结婚了,可是母亲不仅婚礼不到,而且只要一见到女婿,就想方设法地羞辱他,刁难他,弄得这位年轻人再也不想登门拜访。看,又是个不孝子孙!
因为在我们的婚姻里,虽然有妻子和丈夫这两个人、两个词,却不那么强调这个二人世界,父母也没有给我们提供过夫妻和谐的模子,在我们的童年,唯一与异性接触的经验大都来自母子或父女关系,或是貌合神离的父母仍然成天在一起维持着一个框架,或是打骂、冷战、远离、抛弃、苛责、外遇……,我们的父母通过关注孩子来避面对面接触,通过打骂或依恋孩子来转移夫妻互动,所以许许多多孩子成了小配偶,小大人(成为了父母关系的补丁),进而,当这些孩子长大后,他们自然也会依照上述所有模子,克隆他们的婚姻。
所以许多男人不会爱女人,他们的经验只是母子关系,所以他们既逃避,又怕分离。还有更多的女人不会敬先生,因为她们的经验只是父女或父母关系,想必在她们的家里,父亲是严厉的,也是娇惯女儿的,但父母是对抗的,或者是冷战的。所以,她们长大后,对先生也不会尊重,并以父女经验要求老公为她们的一切愿望负责。

在我们许多人,甚至是大多数人的字典里,没有夫妻这个概念,有的只是这个词语。我们不知道夫妻关系有自己的界限和权利,受法律保护,神圣而不可侵犯。我们也不知道在关注孩子时,应该考虑到爱人的感受,应该把“你这样说孩子就不行”调整为“孩子,其实你爸爸(妈妈)也疼你,你应该对我们讲清楚,放心,只要你说实话,爸爸(妈妈)是不会冤枉你的,因为我们爱你,当然也就会保护你,尊重你!”
是的,我们常常顾此失彼,因为当我们小的时候,爸爸打骂我们时,妈妈就会站出来指责他,而且会在背后饶舌,继续在我们心中种下仇恨父亲的种子。我们不知道,那是因为他们关系不良,不会彼此尊重,才会把火撒到我们身上,只是因为我们好欺负,是他们的孩子,但其实,与我们根本没有关系。
但我们从中学会了一件事:为了保护孩子,可以伤害配偶。是的,我们断章取义,我们的一切,均拜父母所赐!
不会经营夫妻关系的人,往往会把全部精力转移到孩子身上,孩子被迫承担了那些不该承担的情绪重担,进而童真透支,长大后,再无精力去爱,去享受自己的生活,成为一个个所谓的窝囊废或强势剩女。

再看看文章一开始那个恐惧结婚的阿义,他是那么习惯地关注自己的感受,甚至根本不去考虑女友需要什么,是的,他也没少付出,可给出去的东西都是他自己认为好的,就像应试教育认为只有它才是对的,是适合所有人的一样。
可是,今天我们已经长大,有足够的能力摆脱掉那些不良经验,继而为自己做重新的选择。我们可以对爱人说:“谢谢你这么多年陪伴着我,无论疾病或痛苦,灾难或贫穷,都不能使我们分开。”那么,所谓的什么性格不和,婆媳矛盾,事业挫败,就能使我们分开吗?
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