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孩子不良行为背后的心理需求是什么?
呼和浩特心理咨询电话0471-6686529,心理医生,婚姻家庭情感咨询,心理疏导,青少年心理治疗   2019-11-07 17:09:45 作者:张老师 来源: 文字大小:[][][]
"一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子"。当孩子们丧失信心时,他们大多会为自己选择四个不恰当或者错误的目的。之所以称为错误目的,是因为这些目的建立在该怎样获得归属感和价值感的错误观念之上。

1.寻求过度关注:只有在得到你的关注时,我才有归属感。

2.寻求权力:只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时,我才有归属感。

3.报复:我得不到归属,但我至少能让你同样受到伤害。

4.自暴自弃:不可能有所归属。我放弃。


所有人的首要行为目的都是归属感和价值感。孩子们(以及很多大人)之所以会在上述四个错误目的种选择一个或几个,是因为他们相信:

寻求过度关注或寻求权力有助于他们获得归属感和价值感;

报复会使他们在没有能获得归属感和价值感的经历中受到的伤害得到补偿;

放弃是他们的惟一选择,因为他们真的相信自己不够格。

孩子们不知道自己的错误观念。如果你问孩子为什么要做出不良行为,他们会说不知道,或者会给出一些其他借口。

每个人都想得到关注,这没有什么错。问题出现在孩子想要过度关注的时候。

换句话说就是,他们用一种令人烦恼而不是有用的方式来寻求归属感。这种行为之所以令人烦恼,是因为它来自于孩子潜意识中的错误观念--"惟有当我是被关注的焦点时,我才有所归属。"

这种孩子没有意识到的错误观念,使得孩子寻求过度关注的行为更增加了大人认为孩子是在令人烦恼地强求关注的感觉。引导孩子用建设性的方式来获得关注,对于寻求过度关注的孩子来说将是令人鼓舞的。



如果学生正在纠缠你,你可以给他们一项任务(比如让他们收作业、点名叫举手的孩子或者做个任务监督员)。有个4岁女孩在妈妈打电话时频频打岔,妈妈于是想出一个办法转移了这种令人烦恼的打扰。电话响起来以后,她先请对方稍等一下,然后把自己的手表递给女儿说:"看见这根秒针了吗?你瞧着它转,等它转上整整三圈的时候,妈妈就打完电话了。"

这个小女孩专注地看着秒针转,偶尔瞟妈妈一眼。妈妈不到三分钟就打完了电话,女儿这时说道:"妈妈,你还有时间呢,你还有时间呢。"

每个人都想要权力。权力不是个坏东西,取决于你怎么使用。当孩子抱有只有自己说了算才有所归属的错误观念(当然是潜意识的)时,他们对权力的运用在别人看起来就像不良行为。当孩子们以这种对权力的误解为基础而形成错误目的时,他们就学不会以有用的方式运用自己的权力,因此需要我们引导孩子以有益于社会的方式来使用自己的权力。

当老师或家长们发现自己与一个孩子陷入了"权力之争"中时,最有效的做法是立即退出争斗,并要承认所发生的事情:"我觉得咱俩陷入了权力之争。我可以看出来我的所做行为也加剧了这个问题。我猜你觉得自己受到了压制。我不想这样,但我确实需要你的帮助。让我们都冷静一会儿,然后再看看怎样用一种彼此尊重的方式来解决这个问题。"

当我们感到受了伤害时,就会自然反击。这似乎是人类的天性,也正是报复循环如此普遍的原因。我们又要说,具有讽刺意味的是,大人要求孩子控制他们的行为,而大人却难以控制得住自己的行为。

然而,控制你自己的行为对于打破报复循环来说是重要的。在你觉得自己受到了伤害时,要注意不能反击,而应该表示理解孩子的感受:"你现在一定觉得受到了很大的伤害。我能理解。要是换成我,我可能也会有那种感觉。"

对孩子的感受表示理解,是消除报复循环的一种非常有效的方法,但是还需要紧跟着解决问题:"当我们都觉得好受些以后,为什么我们不一起来谈谈这个问题呢。"

重要的是要注意到,可能并不是你伤害了孩子——或者是在你想帮助孩子而不是伤害孩子的时候,孩子感到受了伤害。同样重要的是,要知道惩罚(即使被拙劣地伪装成"逻辑后果")只能使报复循环永无休止。

那些以自暴自弃为错误目的(因为对自己能力的错误认识)的孩子们在白天可能不会给你带来什么麻烦,可是当夜深人静你有时间去思考的时候,你也许会辗转难眠——这孩子怎么好像在自暴自弃啊。

不像有些孩子说"我不会"是为了引起你的关注,自暴自弃的孩子真的相信他们不会。有了对孩子的错误观念的了解,你可以对寻求过度关注的孩子说:"宝宝,我相信你会想出办法来。"然而,对于以自暴自弃为错误目的的孩子,你需要花时间向他们一小步一小步地做示范。不能一下子做所有的步骤。你要是做的太多可能会让他们觉得自己无能。例如,你可以这么说:"我来画这半个圆,你画另一半"。或者,"我让你看我怎么系这只鞋带,然后请把你学会的做给我看,如果需要帮助就告诉我。"

要识别孩子行为目的背后的错误观念及其错误目的绝非易事,因为孩子可能以同样的行为来达到四个错误目的中的任何一个。

例如,
孩子可能以不做家庭作业来获取关注("嘿,看看我,你看我")
来显示权力("你制服不了我")
来寻求报复("你觉得我的成绩比我更重要,这让我很伤心,所以我也要让你伤心")
来表示自己无能为力的感觉("我真的不会")。

理解孩子的目的非常重要,因为对于不同的目的,有效的干预和鼓励方式是不一样的。

01
如何理解孩子的“顶嘴”

从心理学角度看,大多数孩子都会经历粗鲁对待父母的阶段。

因为,人类有时会被短暂的刺激快感强化而不能自拔,所以他们会转而攻击其他人以获得更多的快感。

家长们经常被建议忽略轻微的翻白眼这样的行为,而要严惩真正不尊重的行为。
但是这两者之间的区别,你怎么辨析?

一味严惩打压又怎样?有效吗?

从一个蹒跚学步的孩子或少年起,你真的应该策略性地忽略他们说话的行为吗?


我不认为忽视孩子的任何挑衅行为是个好主意。

当孩子们对我们表达生气愤怒时,通常称之为“顶嘴”,其实他们是想试图告诉我们一些事情,如果我们没有真正聆听到,他们的行为就会升级。
然而,这并不意味着你要对它们施以严厉的“镇压”,因为这会伤害到亲子关系,并使不尊重的行为在未来发生的可能性变得更高。

你的目标是:
冷静地为家庭重建尊重谈话的标准。
通过建设性的交流来解决孩子的问题,你可以为他们树起榜样,这样做的同时,你还能对家庭交模式流界定明确的期望。
02
重建尊重谈话的三部曲


如何做到这一点,以下是我们给你的三则策略:

第1则


当你和孩子互动,特别是当他们对你无理时,你要注意自己的言辞,并以身作则,给出一个尊重的示范。

一般来说,如果你发现自己在批评或大喊大叫,就咬住你的舌头。不要害怕给自己设定限制,直到你能平静下来说话,且能以礼相待时。

别担心,你的孩子不会忘记他们刚才顶撞过你,他们不是做事不过脑的小动物。

第2则

提醒自己,即使你对孩子说话的语气设定了限制,但他们正在学习自我控制时期。现在他们遇到了问题,这让他们有点失去耐心。承认他们遇到的问题,可以的话请提供帮助。

当孩子感觉到被支持时,他们就会对可能伤害父母感情的举动三思而后行。总的来说,你需要通过寻找每一个积极的机会来加强你与孩子的关系。

比如,每天,确保花上至少15分钟的时间,与孩子单独相处,给予他们聚精会神的积极关注吧。



第3则
当你的孩子说话伤了你时,请冷静地面对他们伤人的话语或语气,并明确你与他进行互相尊重交流的期望。

哎呀!这些话听起来像是要伤害别人。你那样跟我说话一定很难过。你知道我不会用那种语气跟你说话。即使不用那样攻击我,你也可以告诉我什么让你感到不安了,是吗?发生什么事了呢?

或者,如果你已经知道了原由,你可以这样说:

我听出来你现在对我很生气,我知道你很希望我对你想要的说‘是’。但是,我想听到更多关于这件事的信息,当我感觉受到攻击时,我也会没法安心听你说话。我想,等我们两个都冷静下来后再谈这件事。

03
我们也在教孩子如何与人相处

请注意,我们其实是在教孩子们如何与他人相处。

•1、如果我们以无礼之姿回应他们的无礼,我们就会让这种行为永久持续下去,因为我们在“以身作则”。

•2、如果我们忽视了他们的无礼,他们就会变本加厉,因为我们对他们表达的内容或表达方式没有反应。

•3、如果我们承认他们遇到了一个问题,并主动帮助他们解决这个问题,同时引导他们以尊重的方式对待我们,就像我们以尊敬的方式对待他们一样,孩子也会学会与我们互敬式地交流,即使在情绪要爆上心头的时候。



这不是危言耸听吓唬人,孩子们确实是从我们这里学习待人处世的。

当然,他们也会受到在学校和电影中观察到的态度和行为的影响。但当我们对自己的为人处事方式有个清晰的界限,并身体力行时,孩子们就会跟随我们。

话说回来,这件事要是仅仅像让他们把洗碗机里的碗具洗干净那么简单就好了。
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