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如果情绪无法避免,希望你可以选择这些解决方法
呼和浩特心理咨询电话0471-6686529,心理医生,婚姻家庭情感咨询,心理疏导,青少年心理治疗   2019-11-07 17:09:45 作者:张老师 来源: 文字大小:[][][]
事实上,生气不但是自我保护,也是很自然的权利。人有生气的权利,因为生而为人,愤怒是一件很自然的事情。

当被不公平对待、当界线被侵犯,当失去了原有的东西,或找不到自己的定位,不断地感到挫折时,我们是有权利生气的。

换言之,拥有愤怒的情绪是人之常情,也无可避免,重点是要如何处理它。

可是人很害怕生气。


我们从小就受到“以和为贵”的熏陶和捆绑,而将愤怒视为负向情绪,当它一上身,就急于甩掉,因而无法享受这个权利,也失去了一个深入认识自己的机会。

或许有人会有这样的疑问:“如果为了享受这个权利,真的愤怒了,甚至出现暴力反应而伤人,怎么办?”


这个问题,必须在我们愿意接受自己可以愤怒的前提下,才有解答;如果有愤怒的情绪,我们却不承认它的存在,甚至逃避它,反而更容易出现暴力或身心的内伤,无法真正地处理问题。


如果始终没有看见自己的愤怒,直到后来几乎被认为是生病了,才不得不处理。


这个过程就变得很痛苦,痛苦在于必须要去面对了。“面对”是第一个重要的步骤,唯有面对它,承认愤怒的存在,才能进而对话、处理。


表达愤怒是一项艺术


人因为害怕愤怒的毁灭性,普遍认为愤怒是一件不好或不应该的事情。然而,愤怒其实是个很有力量的情绪,它是可以转化的。


在心理治疗者眼中,一个人表达自己的愤怒情绪,既理所当然,也是权利。


表达愤怒是一项高度的艺术,因为我们必须走过害怕的过程。


当人气到失去理智,被愤怒抓住时,那是一个非常痛苦、可怕的经验。在那短暂的时刻里,我们不知道自己在哪里,随之而来的是排山倒海的情绪,人很容易被那强烈的情绪所吞噬。


愤怒时,人之所以会害怕,就是隐约感觉到愤怒情绪的毁灭性,所以急于逃离。


如果平常我们可以试着练习认识、觉察自己的情绪,当发生突发状况时,自然会有比较好的基础去承受。


愤怒不会是没来由的,如果有人侵犯我们的界线,把我们对他的好视为理所当然,拿走我们原来拥有的东西,甚至干扰、评断我们在生命中给自己的定位……,当我们仔细检视每一个细微的当下,会发现愤怒的情绪其实早已存在。


即便在过马路时,有人因为赶路,不小心擦撞到你,你的心里也会突然间冒起怒气,因为界线被侵犯了。

如果连这一秒钟的擦撞、一秒之间怒气的来去,你都觉察并习以为常的话,就不会被愤怒抓住。这就是基本功。

好比你很慎重地在跟一个人交代事情,可是他顾左右而言他,眼神飘忽不专注,使得你很生气,这种时候,就是觉察自我情绪很好的切入点。


打孩子?还是打童年的自己?


再举个例子。有位女士出生于家教非常严格的家庭,她排行老大,个性木讷、嘴巴不灵光,书也读得不怎么样。


她有两个弟弟,都长得聪明伶俐又会读书,很自然地,父母亲总是要求姐姐照顾弟弟。


可是弟弟一不如意就哭着乱告状,姐姐因此常挨打。


处于这样的劣势,姐姐老觉得自己不如弟弟,这位女士因此养成了两种心态,一是自我要求很严格,一定要做好每件事;二是觉得自己永远不够好。


在这种环境里,姐弟们倒也相安无事地长大了,不过家庭关系却很疏远。



后,姐姐有了自己的孩子,却开始打小孩,她认为孩子的管教是用棍子打出来的,尤其打女儿打得特别凶。


她不但自己很努力地在职场上往上爬,也很严格地要求自己的孩子,先生对此无可奈何,只能在能力范围内尽量补偿孩子。


这位母亲在后来的一段工作低潮中,承受很大的压力。有一回,她又在打女儿时,突然间放手、把棍子一丢,说:“我在打谁啊?”就坐下来哭了起来。

后来的会谈中,这位母亲谈到:“我从小就讨厌自己,一天到晚受委屈,怎么做都不对,所以我不希望孩子像我一样,当下我才知道原来我那么讨厌自己!”

那次之后,这位母亲不再打小孩了,因为她清楚发现打孩子是宣泄自己从小到大没有被公平对待的愤怒。


由此可见,这位母亲具有很好的反省能力,因为一个人在盛怒下要去觉察自己的情绪已属不易,要在盛怒下产生反省的能力,更是难上加难。


其实这位母亲为了控制自己的愤怒,已付出了长期的努力,她点点滴滴地觉察,不停观看内心起起伏伏的情绪,回到自己身上找答案。

正因为她逐渐产生较好的反省能力,才可能在盛怒之下出现如此高难度的反省功夫。所以,对愤怒情绪的觉察是基本功。

宣泄情绪也会上瘾


需要留心的是,若愤怒像无底洞般不停地宣泄,会是件危险的事。

在许多家暴案件报导中,发现孩童会因为家暴当时的恐惧,或者害怕自己的愤怒情绪,造成眼睛所见、耳朵所听的都非实情,因而产生很多司法诉讼的问题。

当愤怒不停地涌出,人会被愤怒的情绪所吞噬,失去理性判断,或造成错误解读。


有些人会不断重复宣泄的过程,这次宣泄完了,丢掉负向的感受,松了一口气,可以重新开始过日子,但隔了一段时间,还得再宣泄一次。这是一种上瘾行为。

有人以为这样的情绪宣泄,会让他的身心愈来愈清净,问题是他的行为显现的并非真正的平静。


在生活里,他依然有许多莫名其妙的躁动,因为愤怒的原由并没有被转化。


所以,情绪觉察的功课必须是细腻而赤裸的,否则当宣泄愤怒变成上瘾行为,这会让我们掉入另外一个执着里。

也就是说,当我认为宣泄情绪是我的权利,得理不饶人,愤怒的宣泄就容易演变成攻击,甚至隐匿成一种更高明而不带烟硝味的攻击行为。


一个宣泄愤怒的人,如何认清自己的界限?

这时就要开始往内探索,反省这些愤怒情绪是怎么来的,从自己身上找答案,而不是将愤怒的宣泄当做自己的权利,去攻击别人。

情绪像条河流,如果要打开闸门,也不能一泄千里地泛滥,而是要让它在可承受的范围内自由地流动。
感悟:一时不受,是为了更长久的享受。一时的节制换来的有可能就是长久的拥有。

一个博士群里有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤?或砸死?

群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的计算,足足讨论了近一个小时 。

后来,一个不小心进错群的人默默问了一句:

你们没有淋过雨吗 ?

感悟:人们常常容易被日常思维所禁锢,而忘却了最简单也是最直接的路。


有一支淘金的队伍在沙漠中行走,大家都步履沉重,痛苦不堪,只有一个人快乐地走着。

别人问:“你为何如此惬意?”

他笑着说:“因为我带的东西最少。”

感悟:原来快乐很简单,拥有少一点就行了。





一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。

钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就"啪"地一声打开了。

铁杆奇怪地问:“为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?”

钥匙说:“因为我最了解他的心。”

感悟:每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀,才能把自己变成一只细腻的钥匙,进入别人的心中,了解别人。

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