| 呼和浩特心理咨询电话0471-6686529,心理医生,婚姻家庭情感咨询,心理疏导,青少年心理治疗 2019-03-21 10:55:29 作者:张老师
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在家庭中创造高质量的陪伴，前提是不要想去改变对方。
没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。这个改变对方的能量本身，就会让对方抗拒。
就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人，老公的心就关得更紧，觉得妻子根本不接纳自己，很伤心。
很多父母和孩子在一起，几乎不停的挑剔指挥孩子。
孩子玩水，嫌孩子浪费水；孩子玩土，嫌孩子弄脏衣服；孩子自己吃饭，嫌孩子吃得慢，指挥孩子多吃青菜。孩子开心的跑过来要妈妈抱，妈妈却要孩子先去洗手，才能碰妈妈。这种“陪伴”下来，大人小孩都很累，而且不开心。
我们为什么总是想要改变对方？
因为我们眼中看不见对方的真实存在，
只能看见我们头脑中想像出来的、
正确的对方应该是怎样。
头脑想像是最可怕的东西，因为头脑会造出一万种理由，证明自己的想像就是真理。
比如，看见孩子弯着腰玩Ipad，头脑立刻会说，这样会把眼镜搞近视，这样对身体不好，所以我要纠正他。当父母去纠正孩子，结果必然是，孩子不开心，和孩子关系进一步疏远。
看到这里，有人可能会说，难道我纠正孩子的不良习惯，错了吗？长时间弯着腰玩ipad，就是对身体不好，这个还有疑问吗？
问题是，人不是机器，人是不能拿来纠正的。
问问自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到从来不晚睡？如果你晚上失眠，伴侣在旁边不停教育你：晚睡对身体多么多么不好，这样有助于你安然入眠吗？
如果伴侣理解你的晚睡，肯陪着你失眠，抱着你轻声聊天，这就是真正的陪伴：我不要改变你，我只是如你所是的爱你。
同理，看到孩子弯着腰玩Ipad，不妨去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神，有兴趣的话可以一起玩。心疼孩子弓背弯腰，那么去爱抚他的背，孩子的脊柱在爱的灌注下，自然会挺直。
幸福的关键，不在于陪伴时间多寡，而是陪伴质量高低。
夫妻童年都没有和父母之间亲密流动的关系体验，需要从零开始学习，这需要很大的勇气和觉知力。
这就是真正的陪伴：关注，但不打扰。
前两天和朋友路过已经解冻的亮马河，看着水光潋滟波光粼粼的河面，他忽然向我抛出了情感领域的经典问题——
“诶，要是老婆和妈同时掉河里，你们搞心理的先救哪个？”
呵，这问题还真难不倒我们搞心理的。
“在决定救谁之前，我先问一句：为啥你妈也需要你来救？你爹去哪了？”
“你爹救你妈，你救你老婆，谁的老婆谁安慰。你爹的老婆，凭啥轮得到你来救？”
朋友一愣，马上说我耍赖，故意逃避问题：本来就是让你选，关你爸啥事？
我自然没有逃避问题。我只是认为，这问题真正的矛盾，根本不在于“我该如何做选择”。
在选择之前我更应该想清楚：“我为啥要做这个选择？”
再换句话说，身为子女的我们，为啥非要从伴侣和父母之间做出一个抉择？
一旦要做抉择，便极可能意味着你和伴侣之间没能形成“夫妻联盟”——
所谓“夫妻联盟”，就是指夫妻二人作为家庭的核心成员，加强彼此之间的联结，并与其他关系建立适当的边界。在处理好与孩子、与双方父母的关系之外，还能避免父母或孩子过多介入到自己的夫妻关系中。
母亲会跟儿媳妇“争”儿子，很大一部分原因，可能也在于父亲和母亲没有形成一个互相支持的稳固联盟，导致母亲需要通过儿子弥补自己缺失的支持和安全感。
可见，不论对夫妻双方，还是父母双方，缺乏一个良好的“夫妻联盟”都是影响生活幸福感，带来家庭矛盾的重要原因。
夫妻不联盟
难免面对麻烦的家庭问题
夫妻联盟有多重要？举个栗子先。
在《西方心理咨询经典案例集》中有一个奇怪的故事：
一个11岁的小女孩吉尔，和一群男生玩时被男生们推进水池受了伤。小女孩的父亲立马把她救上来，送到急诊室，检查结果一切正常，可吉尔却再也站不起来了。
之后，吉尔在复健部接受了半年的物理治疗，左腿、左肩依然无法动弹。医生说吉尔的病可能是心理原因造成的，一家人又来到了心理咨询室。
多次咨询后，终于发现，小女孩吉尔的病症，与她所在家庭的复杂结构有着巨大关系。
吉尔的爸妈理查和珍妮特，当年是典型的一见钟情。珍妮特喜欢理查的理智和独立，理查喜欢珍妮特的幽默和温暖。
可结婚后一起生活久了才发现，情况和想象的不大一样。
一开始，珍妮特爱上理查是因为他的独立，现在她却总觉得丈夫总逃避问题，和自己保持距离。再加上最近理查工作调动，导致全家跟他搬家，两个人更是矛盾不断。
理查也认为，妻子总无理取闹，消极，不理解自己。
珍妮特的母亲也常常抱怨，她认为女儿在这段关系中受尽委屈，都是因为理查天天忙工作，让珍妮特负担过重。
这就让理查更愤怒了，他说每次和珍妮特回娘家，自己就像个外人。虽然妻子的母亲总说尊重他，但当他们在一起的时候，自己一点都不轻松自在。
在珍妮特和理查的矛盾中，小女儿吉尔也站在了珍妮特这边。她和妈妈一样讨厌爸爸的搬家决定，一样憎恨新家周围的人，一样觉得爸爸对妈妈、对自己的关注过少。
心理治疗师萨尔瓦多·米纽庆（Salvador Minuchin）发现，因为珍妮特和理查关系的不和，导致了外祖父母和孩子过多地介入到他们二人的夫妻系统，引发了家庭结构的混乱，最终导致了吉尔的“歇斯底里麻痹症”。
重建“夫妻联盟”
就能解决家庭问题？
问题清楚了。要治疗吉尔的怪病，一般的方法是没用的，关键得调整她身边混乱的家庭结构。
最重要的一点，就是重塑夫妻联盟
首先，治疗师建议，父亲理查接替母亲珍妮特照顾吉尔，且母亲不能帮忙。
吉尔和珍妮特过于亲密的母女关系，其实正反映了许多家庭的现状：母亲对子女的亲密，取代了婚姻的亲密。母女之间联结过于紧密，而父亲处于游离状态。为了打破这种状态，治疗师米纽庆拉近了理查和吉尔的父女关系，适当分开了珍妮特和吉尔的母女关系。
其次，治疗师让珍妮特与理查协商出与自己的父母“相敬如宾”的距离。
这么做是因为，珍妮特与母亲过于紧密的联结，强化了珍妮特与丈夫理查的疏离。
于是珍妮特开始重新划清家庭的边界，不让母亲介入她和理查夫妻关系——同时也不让女儿介入。
其实，吉尔也一直在扮演外祖母的角色，一直在介入和管闲事。
当家庭的整体结构开始逐渐恢复，吉尔也开始学习走路。
随着整个家庭的状态渐入佳境，吉尔用拐杖走路也越来越顺利。六个月之后，吉尔走路有了很大的改进，不过，她依然不能舍弃掉拐杖。
通过进一步分析，米纽庆发现对吉尔来说，拐杖已经不是简单的拐杖了：它是父母的替代品，父母的捕捉器，对父母的需要。
于是，米纽庆找到了正确的治疗仪式，她父母向吉尔保证：我们依然会争吵，但会尽量用最好的办法去解决问题，而且，不需要吉尔的帮助。
在吉尔被父母“开除”的两周后，她终于丢掉了拐杖，恢复了正常行走。
中国这么传统，
怎么建立夫妻联盟？
我们生活中确实很少出现上述案例这种特殊状况，但我们也有自己的中国特色状况。
那，我们该如何处理身边常见的“夫妻联盟受损”现象？
对父母的依恋，超过对伴侣的依恋
在中国，很多女性结婚是嫁入婆家。婚后除了要经营夫妻关系，还要面对和公婆、小叔子、小姨子等等丈夫原生家庭成员之间的关系。
为维护各自原生家庭而离异的夫妻，我见过的就已经不在少数。
比如面对婆媳矛盾，丈夫的表现就显得尤为重要。多数丈夫就会左右为难，有些丈夫会偏向母亲，有些丈夫会偏向妻子，还有些丈夫干脆逃避。
那该咋办呢？
这时要加强夫妻联盟，并不是让丈夫联合妻子来对抗自己的母亲，而是一边让婆婆和公公形成更紧密的情感联结，一边让丈夫和妻子形成更紧密的情感联结。
两个独立的夫妻系统之间保持适当的界限，使得亲子之间的系统可以正常运行，不至于干扰到夫妻系统。
如此一来，婆媳之间的问题就将不复存在。
很多时候，父母干涉子女的夫妻联盟的原因，都在于父母自己的夫妻联盟不够牢固。
一方跟孩子亲密，一方和孩子疏远
在中国，多数孩子的照料由妈妈负责，爸爸则“嫁”给工作。
那么，母亲和孩子之间便自然形成了更密切的联系，丈夫则跟谁都疏远。
当丈夫想介入其中，却发现母亲和孩子之间的联盟已经很牢固，怎么都插不进去了。
此时，一旦夫妻之间出现矛盾，孩子便很可能卷入其中，成为夫妻中一方攻击另一方的工具，当孩子向爸爸抱怨“你为啥不早点回家，带我们出去玩？“其实在无意中，孩子就充当了母亲的喉舌。
但要知道，和孩子的关系永远不能代替伴侣关系，正如民间俗语所言“孝顺儿女不如半路夫妻”。即使老人丧偶，在尊重老年人自身意愿的前提下，最好的方式也是帮助他们找到一位新的伴侣，而非子女不断提供关怀。
比起伴侣，Ta更愿意向朋友倾诉
范玮琪有一首歌曲叫做《一个像夏天一个像秋天》，歌词描写的是朋友之间的友谊，里面写道：“如果不是你，我不会确定，朋友比情人更懂得倾听……如果不是你，我不会相信，朋友比情人还死心塌地……”，据说这描述的是范玮琪和小S之间的友谊。
有时候朋友的确是更长久的关系，但我们也应该把控友情和夫妻感情的边界，不要让友谊介入到夫妻关系中。
因为朋友而导致伴侣之间出现间隙的例子，也并不少见。比如很多人都宁愿将自己的心事和朋友倾诉，而很少告诉自己的伴侣，或者将自己对伴侣的埋怨讲给朋友......
这些情况很少出于恶意，但如果第三方从你那里得到了本属于配偶的东西，比如你向朋友抱怨配偶，配偶本人却从没听你说过，就会对夫妻联盟带来很大风险。
最后再啰嗦几句。
我们所说的夫妻联盟，绝非让大家拿夫妻关系和父母、孩子、朋友做对比，并决定孰轻孰重、选择谁放弃谁——那太极端了。
我们想谈论的是，如何为自己的家庭关系做一个更好的平衡。
当你形成一个良好的夫妻联盟，可以帮助家庭运转的更加和谐，父母回到父母的位置，孩子单纯地做个孩子，朋友当个合格的朋友......当我们身边的关系井然有序，生活自然可爱起来。
这会儿，再回头看看“老婆和妈同时掉河里，先救谁”的问题，有没有感觉豁达许多？
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