| 呼和浩特心理咨询电话0471-6686529,心理医生,婚姻家庭情感咨询,心理疏导,青少年心理治疗 2018-07-09 11:52:32 作者:张老师
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“老师，你觉得我这么做，我男朋友会开心吗？”
咨询室里，琪捧着两张刚买的电影票问我。琪说：“昨天晚上饭做得不好吃，他话特别少，晚上想和他一起看电影，补偿下。”
琪是我的来访者，25岁上下的姑娘，长相普通，属于混在人堆里，你永远不会注意的类型，但是走近她，你一定会觉得这姑娘贴心、周到、处处为你着想，仿佛对你好，就是她最大的使命。
已经记不清，这是第几次，她问我：“我这样做，Ta会高兴吗？”这个Ta，是男友、是母亲、是公司的同事，是一起长大的发小、是初识的朋友……总之，可以是任何人。她曾经自费给外地来京游玩的朋友订酒店并全程陪吃陪玩整整一周，不惜耽误工作；她曾经将一日三餐的费用压缩到10元以内，只为了省钱给男友买喜欢的手机；她也曾经只因同事一句：你这条项链真好看，便偷偷买了同样的一条，送给她。
这个姑娘，仿佛多啦A梦，可以满足所有人的需求。只是，当我看着眼前这个战战兢兢、等待我替她男友回答是否满意的姑娘，反问道：“这样做，你开心吗？”
她却有些惊讶，大概在她的生命里，很少有人问过她是否开心，包括她自己。
琪说，自己似乎从小就有特异功能，能感知到别人的情绪和需求，也习惯性地满足别人，会因此听到别人的夸奖，也会有人觉得她不真诚。小时候，她亲耳听到邻居阿姨在和别人聊天时，说道：“那个姑娘啊，太八面玲珑”。那个时候，她很伤心，“八面玲珑”四个字刺痛了她，可是直到现在，她也没法让自己停下来，对别人好，是她的习惯。
很多年前，看郭冬临、买红妹的小品《有事您说话》，只觉得不过是艺术化的加工、博大家一笑。而如今，坐在我面前的琪，大概就是这个小品的现实版，有过之而无不及。
而琪，又一定不是一个人。
我曾听过一个青年作者说，在写作的路上，曾被她最好的朋友指责文章一文不值，她吓得好几个月不敢在公众号上更文，生怕被批评轻视。可后来才知道，她的文章，这位朋友并不曾读过，而对她的批评，不过是出于对她的“惯有印象”。
我也曾听一个来访者告诉我，她以为男友喜欢长发飘飘的姑娘，尽管早就动了心思，剪一头干练的短发，却因为自己假想出来的男友的喜好，留了很多年长发。直到某天，一狠心剪掉长发，换上清丽的短发。却听男友说：“这样的你，更漂亮，更妩媚”。
他们，有一个共同的名字，叫取悦者。他们习惯性地让别人高兴、对别人好，想得到别人的认可，全然不顾自己的感受。甚至，不曾考虑过，这样将一颗心系在别人身上的取悦，究竟耗费了多少心力。
取悦，其实是一场高成本的内耗。
02
每一个习惯取悦的人，大概都很忙。忙着感知别人的需求，忙着抉择是先满足A还是先满足B，忙着焦虑的等待着别人的认可，忙着担惊受怕——是否会因为做的不够好而被抛弃。
每一个取悦者又都是健忘的。似乎昨天得到的喜爱和认可，在明天就会被清零，然后重新启程，去追求更大的认可。
累吗？疲惫吗？当然！却停不下来。
这仿佛是一个无限制的轮回，追求认可-忘记-重新追求更大的认可，在这个轮回中，取悦者像极了一枚古陀螺，被鞭子抽打着不停旋转。
这其中，消磨了自己的时光，耗费了自己的心力，看似一直在对别人好，却很难获得想要的情谊，很可能如我的来访者琪那般，被人评价“八面玲珑、不真诚”。真真是得不偿失！
更重要的，在本该自我探索，认识自己的能量与边界，找到真正所喜之事、所爱之人的日子里，取悦者却对自己内心的声音置若罔闻，全身心地投入到了对别人需求的满足中。然后在某一个醒来的清晨，看阳光铺满全身，轻轻地问自己：我到底是谁？我这么忙碌，究竟为了什么？
你，是这样的取悦者吗？
03
不同的取悦者虽有着近乎相似的行为，但这其中的心理动因却并不相同。
拥有25年心理医生从业经验的美国作家哈丽雅特·布莱克在其畅销书《取悦症：不懂拒绝的老好人》中，将取悦分为认知型、习惯性、情感逃避型三类。
第一类：认知型取悦。这种类型的取悦者驱使其取悦于人的动力是这样一种思维定式：我需要并且争取让每一个人都喜欢我。他们坚持认为，自己需要做个好人，不能做个自私的人，于是为了保持自己“好人”的形象，需要将他人需求放在高于自己需求的位置上，这对衡量自尊和定义自我有很重要的意义。
第二类：习惯型取悦。对于这种类型的取悦者来说，取悦是一种强迫的甚至成瘾的行为模式。取悦对于他们而言似乎是一种与生俱来的习惯——记不清自己何时开始取悦，更确切地说，记不清自己什么时候不是取悦者了。在他们眼里，别人的认可，如同“氧气”般不可或缺，一旦丧失，仿佛整个世界都暗淡了。
第三类：情感逃避型取悦。这种类型的取悦者其“取悦”的行为多是为了逃避令人害怕和不安情感所致。对于他们而言，别说真的跟他人发生冲突，仅仅是有这样的预感都会引发其焦虑情绪。他们将取悦作为一种策略，意在保护自己，用让对方满意的方式来逃离愤怒、冲突和对抗。
如果你是认知型取悦者，请一定告诉自己，“好人”并不意味着要满足所有人的需求，维护自身利益和与人自私有着天壤之别。你可以选择做圣人，牺牲自己满足别人的需求，但这样做并不代表你不自私，只能证明你喜欢伤害自己。
如果你是习惯型取悦者，你一定要明白，没有谁会一直获得别人的认可，“你是什么样的人”和“你做了什么事”并不是两个完全相同的概念，你得学着把它们区分开来。认识到这一点，你便不会对偶尔的批评指责感到忧心忡忡、草木皆兵。谁都有犯错误的权利，你也一样。
而如果你是逃避型取悦者，你要学习的是如何面对和处理冲突，而不是用一味的讨好付出，来避免冲突的产生。你靠取悦来逃避愤怒、冲突和对抗所获得的短期利益，远远比不上未能学会表达愤怒和管理冲突的技能所带来的损失，因为这些技能会让你和你的人际关系变得更愉快、更健康。
取悦，怕是世界上内耗最高的事情，不仅浪费了光阴，白白导演了一场又一场的内心戏，还在本该提升自己，做喜欢的事情的年纪，选择了苦闷，丢掉了本该找到的“自我”。于情于时间，都是不划算的。
如果一定要选择取悦，请一定只取悦自己。
著名身心灵大师罗伊·马丁纳曾说：“我生命里最大的突破之一，就是我不再为别人对我的看法而担忧。此后，我真的能自由地去做我认为对自己最好的事。只有在我们不需要外来的赞许时，才会变得自由。”
请相信，你也可以如他一般，在成长中，摆脱对认可的依赖，获得真正的自由。
外一篇 · 越讨好，伤害越深
1
笛，是我在最近的咨询中，最心疼的一个来访者。
个头不到1.7的男孩子，二十出头，脸很白净，本就瘦小的身躯还总喜欢弓着身子，
说话声音很轻，从来不会与咨询师对视，每次咨询完，都会对咨询师连着说好几遍“谢谢”，仿佛受了莫大的恩惠。
心疼他，是因为他总是看起来那么卑微，
笛说：“没有人喜欢自己，自己像是一片云一样附庸在别人身上，可以随时消失，亦不需要感受到自己的存在。”
但他是一朵称职的云，他知道何时下雨，何时为主人遮阳，何时需要给主人一点空间，离他远一点。
可是即使这样，笛都很难获得一份友情。
他永远是一群人中走在最后面的那一个，朋友们在教室出板报，他就是递粉笔的那一个，朋友们去打球，他就是看衣服的那一个。
笛心甘情愿的做着这些事，想让别人满意，通过这种方式，感受到自己的一点点存在。
但没有人真正在乎过他。用笛自己的话说：“我越讨好他们，他们就越来伤害我，好像我是可以被随便捏来捏去的那一个。”
于是，在初中、高中他都有过被校园暴力的经历，大学的时候，虽然同学都比较友好，但却没有人真正听他说话，询问他的意见，他总是被安排的那一个。
笛问我：“为什么会这样？我足够聪明，我能感受到每个人在想什么、要什么、我会表现出他们喜欢的样子，尽量让每一个人满意，好累，可是，我就是没有朋友，很孤独。”
这是笛的故事。
2
日本导演中岛哲也的经典电影《被嫌弃的松子的一生》，演绎了一个为爱低到尘埃里的女人的故事，主人公叫松子。
那一句，“生而为人，我很抱歉”，触动了很多人。
松子的一生，经历过很多个男人。为了爱，松子可以做任何事，被毒打，当情妇，进监狱，她都可以，她说：“只要和爱人在一切，哪怕地狱也好，哪里也好，她都跟着他，这就是她的幸福。”
说这话的时候，她脸上还带着被所谓的“爱人”打过的伤痕。
可是，那些与她相遇的男人仿佛都出自一个模板，冷漠、刻薄、逼她挣钱、对她拳脚相加。
最终在一次次希望与失望中，她变得对爱绝望，最终放弃自己，在孤独中死去。
相信看过电影的人，都会有过这样的疑问，松子漂亮、优雅、歌声悠扬的醉人，为何在爱情里要这样卑微，飞蛾扑火般的奔向每一段感情。
因为，她太渴望爱，在松子的世界里，没有爱，就会死。
3
我的来访者笛在友情中奋力讨好，松子在爱情里卑微求全，都未曾得到想要的结果，反而在一次次的努力中，受伤越来越深。
你可能会觉得他们运气不好，遇人不淑。但其实，错的不在别人，而在他们自己。
当一个人在一段关系中，卑微至此，便相当于早早做好了可被侵犯的姿态，允许他人任意践踏，被伤害，几乎变成了可预期的结果。
精神分析中有个词儿叫“投射性认同”，是指一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应的行为模式。
我的来访者也好，松子也好，都默默践行了这个模式，诱导着别人忽视他，欺侮他，并最终离开他。并且越努力，伤害越多。
一段不平等的关系自然不会长久，所以我的来访者没有获得想要的友情，而松子也在爱情里惨败。
4
每个人都渴望爱，但笛与松子的姿态，显然，太过用力，太过讨好。
这里，又会谈到原生家庭。一个被充分的爱滋养大的孩子是不需要讨好谁的。
笛因为父母在他很小的时候就离异又分别再婚，没有被人真正关注、照顾过，所以，从小学会了讨好。
松子因为父亲更加怜爱久病的妹妹，而很少在意她的感受，为了获得父亲的丝丝关注，便也学会了讨好。
整部影片，松子不停呈现出来的与自己美貌完全不符的“鬼脸”，便是因为7岁那年，因为一个偶然的机会，她发现自己只有这样做的时候，父亲才会对她笑。
于是，这个鬼脸，她做了一辈子。呼和浩特支点心理咨询中心www.nmgxlw.com/；联系电话：18548182068，18047123132；微信：18047123132
心理学上讲，一个人成年以后的生活模式，会是早年与“抚养人”的互动模式的重复，叫做“强迫性重复”。
这个重复，在松子身上表现的淋漓尽致，你会发现，尽管影片从松子的7岁讲到了53岁，讲了一个人的一生，无数个故事，许多段感情，
但每一次的开始与结束都惊人的相似：用最快的速度爱上对方，奋不顾身，可以为爱人做任何事，然后开始被厌弃，最终被抛弃。
对于用讨好来获得爱的他们而言，停止被伤害的方式，唯有真正意识到自己是与他人平等的，不必讨好、不必刻意牺牲自己的诉求。
爱，并不因为讨好而存在。
只有停止讨好，才能停止被伤害，也才能够最终获得自己想要的友情与爱情。
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