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进行孩子心理教育的最佳时间
呼和浩特心理咨询电话0471-6686529,心理医生,婚姻家庭情感咨询,心理疏导,青少年心理治疗   2021-03-29 10:24:03 作者:张建秀 来源: 文字大小:[][][]
很多人认为到了岁数就该结婚,
结婚就该有孩子,
孩子自然长大就可以了。

却不知孩子的成长过程,
需要付出多少正确的努力。

这是一个需要父母快速更新教育孩子观念的时代。

现在,有很多父母感觉到:自己辛辛苦苦抚养大的孩子,却与自己越来越生疏了、孩子越来越孤僻、不愿意和自己沟通,变得越来越陌生。


父母发现了爱子的失控,爱已过,恨不行,说不听,骂无用。

当他/她们无奈地说起孩子的问题时,有时候往往得到的答案只有一句“为时已晚”,为什么?

因为他们错过了孩子心理教育的最佳时间,这源于12岁之前父母对子女的抚养方式。


我经常从新闻渠道听到或看到种种令父母心碎和痛苦的报道:

因母亲对儿子上网的责骂,年仅12岁的儿子喝农药自杀;
因为老师批评几句,学习成绩优秀的女孩居然跳楼自杀;
因迷网络游戏,写了大量网络日记的孩子怕父亲责骂跳楼自杀;
......

这些痛不欲生的父母不知道:孩子的行为与他们的教育方式密切相关。


这就如同医生看着痛苦的病人,许多病人只能感叹自己的不幸,但事实上,多数疾病都与病人自身的生活方式密切相关,与无知相关。

尽管有遗传问题,有环境问题,但知性的生活方式是最为重要的因素,孩子的心理问题也同样。

一般而言,孩子出现行为或心理问题:逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、动辄自杀、还有打架伤害、参与抢劫等“发病期”多在12岁-18岁前后。

孩子12-18岁的行为问题和心理问题,其实都源于12岁之前父母对孩子的教育和抚养方式。


在你成为父母之前,是否思考过以下问题?

1. 你是否有足够的时间陪伴孩子?

如果你亟需挣钱,如果你事业太重要,如果你没有时间亲自哺育,那你一定不要着急生养孩子。

否则,极有可能钱挣来时孩子已成败家子,事业做大时孩子已经成陌路人。

2. 你是否有足够的耐心来教导孩子?

如果你是一个比较注重自我感受的人,你只要别人关心你、而不愿意关心一个吃喝拉撒都要你帮忙的人;

如果你对生活琐事没有耐心也不情愿做,最好不要着急当父母。

3. 你是否知道孩子各阶段需要做的“心理抚养”?

心理抚养的内容哪些在先,哪些随后?哪些是基础性的心理抚养,哪些是一生的心理抚养?

如果你以为你的孩子生出来后会自然长大、自然懂事,那你一定会失望。

在如今这个信息高速发展的社会里:你不教育他,电视、网络会教育他,当你发现孩子身上出现种种“毛病”时,再行动,为时已晚。

尤其独生子女时代,父母没有实验期,当你终于明白抚育道理时,可能已经错过了最佳教育期。

很多年轻夫妻可以为一套房、一套电器、一套家具反复斟酌,查询相关知识并不断考察;

但有多少夫妇为生孩子反复斟酌、不断考察、不断寻求相关知识?


很多人认为到了岁数就该结婚,
结婚就该有孩子,
孩子自然长大就可以了。

却不知孩子的成长过程,
需要付出多少正确的努力。



父母的陪伴无比重要

许多父母常常在孩子青春期发现:自己的孩子对自己有一堆的仇视,为此他们感到恐惧和不解,似乎孩子没在自己的视线范围内长大。

很多父母告诉我说:孩子出生后,老人愿意帮助我们带,等孩子到了上学的年龄我们把他接回来。

可是,他跟我们就是不亲,而且,根本不听话。

青春期出现的隔阂原因在依恋形成期。


心理学家曾做过一个有趣的实验:

将一个出生不久的小猩猩放入一个大房间,房间内有两个铁架子,一个是光秃秃、没有任何装饰物;一个铁架上缠满了绒布,形似一只母猩猩,地上还有吃的、玩的物品。

然后,观察小猩猩是吃、玩、还是要母猩猩。

结果发现:小猩猩面对陌生的房间恐惧地叫几声,然后就爬上模拟的母猩猩架上,紧紧地抱住。


只有在饿的时候,它才下来,吃点东西后又会迅速爬上去、爬到紧紧抱住那只毛绒绒的母猩猩。

这一实验证明:幼小的动物虽然需要食物,但随后的需要就是对抚养者的依恋,后一种需要超过玩具的吸引。


孩子在一岁内,每当熟悉的面孔出现,再受到熟悉的抚养人的拥抱、爱抚,烦躁的婴儿可以立即安静下来。

这种依恋和安全感经常得到满足,婴儿就会出现愉快、轻松的感受;相反,婴儿就会出现烦躁不安的现象。

心理学研究发现:若是人在生命早期长期没有得到这种依恋的满足,就容易产生不满足感、从而产生烦躁、敏感、神经质等性格障碍。

所以,专家建议,对于3岁以内的婴幼儿(尤其是1岁以内),应该保证1-2个固定的抚养人,不应该总在变换照看者。

所有的父母需要明白:在备孕、准备养育孩子时,一定要做好思想准备,在孩子出生后的第一年不管如何辛苦,一定要自己带孩子!

不要让孩子离开你,尤其是初生的第一年!

当然,在孩子12岁之前,依恋现象一直存在,依恋现象与年龄成反比,年龄越小越重要。

父母能给孩子最好的幸福,
不在父母能给孩子多少物质,
也不在父母有多少知识,

而是你为他生命中,
给过多少“他需要的”。



孩子言语发育需要爱的唠叨

言语表达是人在社会活动中非常重要的能力之一。

不善言语表达的人,往往在人际关系上、在社会活动中都表现得较为消极,甚至口讷、语迟、自卑等。这种人在需要与人交流或沟通时往往具有障碍。

这种障碍出现在幼年,当人进入青春后期至婚恋期(一般20至29岁)时会带来更多的问题。

尤其是男性,他会在与异性交流时因无话而僵持、因不知说什么而显得无味,因不知怎样让人开心而紧张,尤其当他遇到自己喜欢的异性时,他会更加焦虑。

在人初生的前三年,
是人最无助的前三年。

这三年里,孩子是需要别人为他完成所有生存的事情:

除了吃喝拉撒、翻身以外,孩子还需要经常看到“人脸”,听到“人声”,尤其耳边要有不断地爱的唠叨。

父母在身边,让孩子听到父母的声音、情绪,感受到父母的存在,是非常重要的一件事。

即使宝贝拉了很臭的屎,抚养人也是爱意浓浓,在唠叨之中换尿布和清洗。

这种唠叨,尽管宝宝听了当时没有什么反应,但会在他潜意识层面有很深的影响,可让孩子早早地冒出话语,因为所有的“说”都是在“听”之后,听得多才能说得多。

所以如果一个孩子说话早,小嘴伶俐,往往是因为他/她在一岁半至三岁前生活在家庭内(与幼儿园长大的孩子相比),并且身边总有爱他/她的亲人唠叨。

相反,当我们发现孩子到了4、5岁见陌生人时,不爱张嘴,不爱叫人的孩子往往是他在3岁前缺乏这种“唠叨背景”。

当我们遇见一个人,他不太爱说话,也不太擅长表达自己,那么此孩子早年一定有父母上班时将他交给家庭之外人照看、或自己忙碌时将孩子置于独处的背景。

孩子幼小的时候(尤其1岁半之内)只有物质抚养是不够的,不管他是否有反应、能否听懂,抚养人在用照顾表达爱的时候一定要多说些话。

让他/她耳边留下妈妈的细语、父亲低沉的音质,因为这时所有的话语声都和你们照顾他/她并让他/她产生满足而形成的快乐记忆相联系。

那是他/她今后不需要理由而爱恋你们的基础之一:熟悉的声音。


在孩子六岁前对他说“不!”

心理抚养的第一步是情感抚养,可是令许多家长困惑的是:当他们用情感和全部心血培养起来的孩子却有一天突然让父母觉得那么陌生、那么敌对、那么可怕。

有的孩子看来一直挺老实,
怎么就让警察找到家里说“他参与抢劫了”?

有的父母觉得自己对孩子那么好,
怎么就因为说他几句居然自杀了?

有的稍不满足他就离家出走?
......

记得一位出走孩子的母亲就发出这样的疑问:“前两天我和他出门过马路时他还拉着我的手,怎么到学校后就出走了呢?我真搞不清。”

为什么那么爱他们,他们还会这样呢?

原因在于:孩子的成长需要“爱”,但爱的本质不仅仅是给予、一味的包容、满足、更不是百般的迁就,而是要让孩子有是非观和抗挫折能力!

人生要面临的功课很多,人生的生与死、相遇与离别、快乐与痛苦,都是生命的一部分,成长中的孩子也必须经历“抗挫”和“是非”的教育,让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。

这种养育起始在孩子3岁上下,在他能够有自己的想法和要求时,就可以根据情况对他说“不”。



6岁之前,学会对孩子说“不”。尽管他会因为你的拒绝感受痛苦:但最多也就是痛哭一番,消沉一阵子;

可是当你等他12-14岁之后的青春期,再开始对/她“说不”时,他不会哭闹、气噎,也不再打滚,他/她会离家出走,会服毒自杀、会跳楼方式威胁父母......

因为那时他/她已经有对付你的各种能力和选择。

曾有人问我:“为什么那么小年纪的孩子会自杀?”

我回答:“因为孩子只知道你爱他,利用你的爱威胁你,他并不知道死的真正含义。”

所以,父母的养育之爱要有知性,
不要给孩子一种误读的可能。


如何正确的对孩子说“不”?

如何对年幼的孩子“说不”呢?方法是:

第一、选择孩子早期表现出任性的时间,一般在3-5岁。

3岁之前,孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达,所以哭声是一种信号,我们要帮助他解除痛苦感受,要去关爱他。

但是孩子到3岁之后,随着年龄的增长,他的哭声不再是身体痛苦,而是一种意向表达。

譬如:你带他去朋友家,看到别人家的玩具不肯撒手要带回家;你带他去商场,看见好玩的东西非要得到,父母不买就大闹。

当父母发现他的这种“不达目的不罢休”的心态一出现,就要有意地对他进行“说不”的教育。



第二,“说不”的环境要讲究。


让孩子单独面对你,不要让他在众人面前、或在其他亲属前面对你。

无论他在哪里与你对峙,与你大闹,你都不要心急,把孩子带回家,最好选择在卧室内,因为房间里没有危险物品。

你将他置于卧室中,把门关上,让他单独面对你,他会感受一种情境压力,然后,告诉他/她“你今天这样是不对的,下次不许如此。”

第三,坐在他面前,看着他哭。


初次这样做,孩子可能会继续哭。

这时父母不要打他、不要骂他、不要在这时给他讲道理,因为他还小,很多言语还不太明白;也不要走开,因为要让他一直感受你不让步的态度。

所以,最好的方法是坐在他面前,看着他哭。他开始时会很伤心、很气愤,没有关系。

这种“说不”的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子:如果你做得不对,你再闹我也不会让步,我爱你,但是这里有原则和限度。

所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决,他就明白了。

从此之后,他不会再如此辛苦地与你闹!然后你再进行疏导性教育。


恩威并施,让他知道:父母爱他,但父母不迁就他,这种“较量”最早越好。



“身教”比“言传”重要的多

对于父母而言,做好自己,成为孩子的榜样,比对孩子说很多大道理,要有用太多。

孩子所有的行为和意念大部分都是由大人的反馈来学得的。

比如,如果孩子在幼小的时候生病,他的父亲或母亲轻轻地走近他身边,用温暖的大手摸摸孩子的额头,轻轻地坐在他身边,给他掖紧被子,陪伴着他。

那么,这样的孩子,长大后当他身边有人生病时,他也会以同样的方式照顾别人。

如果某天孩子与母亲一同上街,一名乞丐把手伸向母亲要钱,母亲没有说话,无声地从身上找些零钱交给乞丐,孩子长大后面对乞丐也会这样做。

相反,父亲经常在家中拳脚于家人,这种家庭长大的男孩在处理自己家庭冲突时一定有相关行为;

母亲经常对邻居泼口大骂或对人骄横跋扈,其子女长大后也会出现人际关系的相关麻烦。

我们必须知道:在父母的亲自抚养中,你的孩子就在复制抚养的观念与性格,复制他最亲近的人的各种行为方式与态度。

孩子早年最重要的模仿人是母亲,然后就是父亲。


一般而言,人的长相大多取自遗传,但人的性格和人的观念则完全取决于父母的言谈举止。

所以,为了孩子健康成长,父母要好好修养自己的言谈举止,在家庭中尽显善良与榜样,在谈吐中表现文雅与谨慎,在处理各种意外事务时有理有节。
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