| 呼和浩特心理咨询电话0471-6686529,心理医生,婚姻家庭情感咨询,心理疏导,青少年心理治疗 2020-12-15 11:45:11 作者:刘延江
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所有的情绪感受都是珍贵的
我们经常被情绪所牵动，跟随情绪跑到哪儿去了自己都无知无觉；
我们常常被情绪所裹挟，忘了自己的初衷是什么，自己的人生目标到底在何处。
在生活当中，你是不是也是如此：经常被自己情绪的波涛颠簸得苦不堪言？
所有愤怒、抱怨、不满、自责、怨恨这些情绪，首先消耗的是谁呢？当然是自己！
与之相对的是：
平和与爱，爱能够化解很多东西，
而仇恨能滋生出更多的仇恨，
愤怒会激发更多的愤怒，
羞愧会让人卑微到尘土。
情绪虽然有正向、负向之分，但情绪本无好坏，是我们自己的分别心，在本来不好的情绪上，雪上加霜；情绪也没有绝对的对错，只有失控的情绪才是不好的。
情绪对我们来说是很好的警醒，就像是疼痛一样，一个没有疼痛感的人一般生命都很短。
情绪也是一样，要是你对外面的世界没有感受了，那也会是很大的麻烦。所有的情绪都是极其珍贵的，所有的情绪感受都是我们很好的朋友，只是我们不要让它失控，不要让它变成实现梦想的障碍和陷阱。
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情绪主要来源于我们对事情的解读
有一位女士和老公去一个农庄吃饭，老公硬是不给她点她喜欢吃的西蓝花和豆腐，“真是太不体贴了！”她心想，“对我不够体贴就是不够在乎我，不在乎就是不够爱我呗。”
想到这里，她感到生气、难过又烦躁，把菜单扔给老公，转过脸去不理不睬。
后来回家质问老公，才知道原来他们去农庄的时候已经过了饭点了，她喜欢吃的这些素菜老公担心会是剩菜，而她素来肠胃不好，所以他坚持不给点，其实是希望能够吃上干净、新鲜的饭菜。
知晓老公的良苦用心后，她才发现当时老公看起来不近情理的背后是一份更深的爱。
当我们感觉受到伤害时，其实和别人没有太大关系，只是因为他们触碰到了那片我们自己都不能接受的脆弱和伤痛，
当我们感到愤怒、伤心和痛苦时，是因为只从自己的角度和感受去看事、看人，只用自己的经验和经历去评判他人，只想让别人知道自己的观点和情绪，没有看到事情的全相。
无数个案例的梳理，给我的共同感悟是：
无论是对人的愤怒、恐惧、怨恨和厌恶；
还是自己的内疚、哀伤、羞愧和自责，
很少和事实本身有关，是我们的想象使我们陷入苦海，并非事实本身。
这些情绪主要来源于我们的解读，而人本能反应的第一解读往往是把自己当作受害者。受害者模式一启动，我们立刻就变成了受伤的羔羊，刨个坑自己就往里面跳。
如果每次情绪来袭时，我们能够静下心来，放下自己的评判和猜疑，不把自己变成受伤的羔羊，而是去了解对方的想法和感受，从第三方的角度客观理性地看人、看事，就会360度看到全相。
而一旦看到事情真相，就会发觉很多烦恼真的是庸人自扰，我们的心也就会感到释然和自由了。
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每一个情绪的当下，你可以做些什么？
对情绪的管理是衡量一个人成不成功，幸不幸福的一个非常重要的关键点。
引起我们情绪波动的每一件事情都是我们把握自己生活方向、成就自己梦想的一个机会。
人之所以幸福，不是因为得到了多少东西，而是学会了与一切“负面”情绪和平相处。
当我们恐惧失败、他人的眼光和看法，不敢去尝试，缩手缩脚时，可以尝试着不抗拒、不逃避，学会在这些感受中发现自己、理解他人，当他人的认同对你来说无足轻重时，你就不需要向他人证明自己，也就不会再被恐惧所束缚。
当我们抱怨他人、抱怨环境时，能够将习惯性地谴责其他人和事，转变为有勇气去付出创造性的努力来战胜困难、避开陷阱，你会看到自己聪明应对方式的巨大力量。
当我们悲伤难过、绝望无助时，能够看到自己的悲伤难过，允许自己悲伤难过，进行自我关怀，做自己的强大支柱。
当我们渴望被他人理解时，能够先停下表达自己，倾听对方，你会发现别人在诉说时，你并非努力聆听并试图理解对方，而常常是忙于思考自己接下来该怎么说。
当我们与他人发生冲突和矛盾时，能够看到每个人的思维方式不同，价值观、动机和目标也不尽相同，有时甚至是完全对立的，你会对人性有不同了解和发现，会站在第三方的角度，找到更合适的解决方案。
当我们陷入迷茫、丢失了自己时，如果能够静下心来，从身体、大脑、心灵和思维入手，明白什么对于我们才是最重要的，内心自然逐渐归于宁静。。
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做自己情绪的主人
情绪是可以经过调节然后转化为生命的力量，而且人一旦有情绪了，就会成为我们了解别人、了解自己非常好的路径。
我们不妨把情绪作为一个自我完善的渠道或者资源，这是我们的一个内在力量，而且更为重要的是——所有的情绪都是通往智慧的大门。
每当你的生活有不符合你的意愿、让你不愉快时，赶快回到自己内心，觉察自己：
我为什么不高兴？
这个不高兴跟我的目标有关系吗？
这个不高兴对我的目标是有积极的作用还是消极的作用？
我到底应该怎么来调整，是对外指责、发泄还是回到自己？
当我们能够真正做自己情绪的主人而不是做情绪的奴隶时，内心自然会享受到真正的愉悦、宁静和自由。
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中午和一个朋友闲聊，她突然说：“我最近很焦虑，状态很不好。”
“怎么不好了？你遇到什么事情了吗？”我试探地问。
“并不是。”她说，“就是因为最近没有啥事要做。前一段时间工作很忙，我却享受每天压榨自己，加班到凌晨的感觉，甚至我的右肩剧烈酸痛，我却觉得内心踏实。现在项目忙完了，我可以相对闲下来，我却焦虑了，觉得自己在浪费生命，甚至连书也看不进去，写文也没有状态，总之一切都不对了。”
她的这种感觉，我特别理解。因为，类似的感觉我最近也在体验：
明明这周应该把方案赶出来，却被各种莫名其妙的事情耽误了；
周末应该带猫去医院，但又拖延了；
应该好好跟我爸聊聊天的，但3句话没说完就跑了；
……
我应该做很多美好的事情，但经常到最后都没有做出来，因此非常懊恼。
一直以来，我都归咎于自己自制力不强，不够努力，直到最近看了陈海贤老师《了不起的我》这本书后，我才明白，原来事情没有那么简单。
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烦恼，都来源于应该思维
在每一种这样的烦恼背后，都有两个自我在抗争。
一个是“应该自我”；
另一个是“现实自我”。
“应该自我”就像一个理性的、不会把时间浪费在玩乐上的「效率机器」，而“现实自我”则是不完美的，情绪化的。
“应该自我”会经常命令“现实自我”去做事情，并忽视他的感受；
“现实自我”则会用拖延和懒惰来抗议“应该自我”的暴政。
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负面情绪源于我应该努力”的
自我强迫状态
在心理学上，甚至有一个专门的词形容这种心态，叫做“努力焦虑症“。
“努力焦虑症“的本质，是应试教育下长大、习惯于刷题、排名的一代步入社会后，用学校学到的旧方法，去解决人生的新问题。这样的人，在面对人生的就业、成长、自我探索等新人生难题时，仍然用应试教育中习得的旧方法：“努力学习“。
其实，努力也分为几种。
第一种努力，是为明确的目标而努力。这样的人不关心自己是不是努力，他的注意力只放在目标是否能够达成上，而这个过程里，努力是一个自发的状态；
第二种努力，是暂时没有明确的目标，只是为了生活积极向上而努力；
第三种努力，是为了“努力的感觉”而努力。当一个人并没有自己的目标，虽然他不知道自己要什么，但过往的经验告诉他，“努力总是对的“。于是，他遵从内心的感觉，读书、听讲座、参加训练营。根本上来说，这种努力其实是一种缓解焦虑的方式。
那么，第三种努力的背后是什么呢？
是“我应该努力”的应该思维。
“几乎所有消极情绪的背后，都有应该思维的影子。”
当我们还是婴儿的时候，我们饿了，只要大哭，就可以有喝的奶塞进嘴巴；我们冷了，只要大哭，妈妈就会赶紧把被子盖好。
我们误以为这个世界就是“心想事成“的。只是随着渐渐长大，我们也开始无奈地发现：
理想总是很丰满，无奈现实太骨感。
纵使我们对现实的设想再美轮美奂，世界也不会因为我们的念头而改变。
“那个男生好赞，如果是我的BF就好了。”然而很快，他的女朋友就过来陪他一起走了。
“我平时工作表现挺好的，年资又够，这次升职应该是我了。“然而公布名单的时候，是其他同事。
“我和孩子的爸爸都是硕士，他长大以后肯定也是个学霸。“然而孩子的成绩一直麻麻地。
现实不会跟我们讨价还价，即使它让我们不舒服，我们也战胜不了它。
具有应该思维的人却区分不了愿望和现实，他们好像在跟现实赌气，觉得现实不应该这样。
当现实跟我们的愿望南辕北辙，甚至给我们当头棒喝时，应该思维的人会深深陷入对自己无能的消极情绪。
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应该思维的背后，是不够自爱
本质上，“应该思维”就是一种有条件的自爱。
它的逻辑是：
只要我做到某个标准，我才是好；直到那之前，我都是不好的。
当我们必须要表现出最勤奋、最漂亮、最努力的自己，才能觉得自己是被爱时，那么我们就越怕没办法做到这样的真实自我，是不值得被爱的。
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找到真实的自己，按自己的意愿过一生。
找回自己的真情实感，有勇气诚实地面对自己，哪怕自己的想法和感受与别人的期待不同。
这是不容易做到的一件事。毕竟从他人的影响中独立出来，真实地面对自己，需要莫大的勇气。
文章的最后，想引用美籍华裔作家伍绮诗在《无声的告白》封面写的一句话，就是：
“我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”
愿你找到真实的自己，按自己的意愿过一生。
按照自己的意愿过一生，并不是放弃那些高尚的目标，甘于平庸；而是，找到一个让自己满意，舒服的状态——我将它定义为“足够好的自己”。
有追求，那很好；如果累了，就先休息一下，不要急。
因为对于人生意义的判断，除了0分和100分，中间还有很多分数。 |
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