呼和浩特心理咨询电话0471-6686529,心理医生,婚姻家庭情感咨询,心理疏导,青少年心理治疗 2020-04-02 11:06:00 作者:刘延江
来源: 文字大小:[大][中][小] |
心理学家丹尼尔·戈尔曼曾说:“家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。”
为人父母,其实挺复杂的。
因为父母不仅需要教会孩子吃饭、穿衣、打扮,还要负责孩子的情绪。
01
父母的「灭火模式」
曾经有个妈妈在群里抱怨说:最近孩子容易闹情绪,而且不分场合,有时候是上学快要迟到了,有时候是在公共场合,情绪一来就哭个不停。
而她又天生受不了孩子哭闹,一听到孩子哭闹,就特别容易烦躁,孩子越哭越厉害时,她的耐心也一点点被耗尽,最后总是对着孩子吼道:
“不许哭!你怎么这么不懂事?当着这么多人的面哭,烦不烦?再这样就把你丢在这,不要你了!”
看到妈妈生气了,孩子的哭声会小点,泪眼朦胧地被妈妈拉着往前走。
这些我们可能早就已经习以为常的处理方式,在某些情况下确实能让孩子马上停止哭闹,但孩子的情绪往往得到的不是疏导,而是被压制。
“孩子闹情绪”是很多家长共同的梦魇,只要一听到孩子哭闹,就会本能地紧张、心跳加速,立即进入「灭火模式」,就怕没法把孩子哄好。
在面对孩子的情绪时,父母通常有以下几种方式:
以暴制暴
在面对孩子的哭闹时,其实很多父母是没有耐性的,通常父母都会以吼叫的方式让孩子停止哭闹。
许多父母容易冲口说出“再闹试试看!”“不乖就把你赶出门”之类严惩、恐吓和威胁的话语,但这些话语不但会扼杀孩子的自尊心和安全感,还容易让孩子采取自我破坏,或被动的攻击行为进行报复。
点击查看源网页
情绪勒索
“不哭了,就给你吃糖果!”“我买玩具给你就是了,别难过了!”
我们常说当孩子的目标无法达成时,则会用哭闹来让父母妥协。这种行为在心理学上有个学术名,叫“情绪勒索”。
情绪勒索是知名心理学家苏珊.佛沃所提出的概念,是指以爱之名,通过要求、威胁、施压、打击、沉默等手段,在亲子、情侣、职场关系中争夺控制权,让对方就范。
所以当父母用贿赂、哄劝的方式息事宁人,避免孩子体会不好的情绪时,反而让孩子学会了“情绪勒索”。
流于说教
很多父母喜欢在孩子闹情绪时跟孩子说教,“你看!我不是早就跟你说过了……”
当孩子伤心、难过、生气的时候,情绪已经主导了全部意识,这个时候跟孩子说教,无异于是火上浇油,只会让孩子更伤心。
孩子情绪学习经验深受父母的影响,父母同时也是稳定孩子情绪的最主要来源。提高孩子的情绪能力,已成了现代父母的必修课。
02
以爱之名
行索取之权
点击查看源网页
有很多父母,在孩子出生的那一刻,就已经为孩子安排好了未来的路。穿什么衣服、吃什么粮食、上什么课外班,再到后来,上哪个大学,报哪个专业,似乎父母做了这一切,才觉得自己是爱孩子的。
但其实,这些爱大部分都是有代价的:孩子听话。
不得不说,父母爱孩子需要孩子听话,但同时孩子也是父母的情绪容器。正常来说父母才是孩子的情绪容器。
例如父母对社会竞争充满了焦虑,如果孩子的读书成绩好,父母少操心,他们的焦虑值就会下降很多。
于是有不少懂事听话的孩子,努力读书不是对知识的渴望,而是为了让父母安心。
而一旦成绩不好,父母常常会忍不住把外部的焦虑也一并发泄在孩子身上:
你看看我们那么辛苦,你怎么不好好读书呢?
你不知道外面竞争多紧张吗,怎么还不上进呢?
以上这些索取很常见。
并且,越是把所有经济资源、注意力资源都给孩子的父母,就越容易不自觉依附在孩子身上,索取越多。
表面的无私,却藏着功利的目的。
但大部分父母很难意识到自己的功利,所以导致了一对矛盾的出现:
父母意识上觉得自己爱孩子,并且的确全力付出;但孩子从感受上却觉得是交换和压迫。
这样的关系,不仅让孩子难受,也让父母自己过得很拧巴。
03
当好孩子的情绪导师,
从学会接纳开始.
那怎样让彼此舒服,怎样能当好孩子的情绪教练?
德国心理学家卡萝拉·舒斯特说,其实孩子哭的时候,最先需要处理的是家长的情绪。
点击查看源网页
面对哭泣不止的孩子,请你冷静下来,此时孩子最需要你的接纳,只有接纳,才能破解孩子的情绪密码。
同理孩子的情绪,并不代表同意孩子的行为,更不是放任孩子把情绪表现当成工具,对父母予取予求。要让孩子明白:所有的感觉都是可以被接纳的,但是不当的行为必须被规范。
情绪管理是实际上是一个很漫长的过程,有些人可能会花上三年、五年、十年甚至更长的生命去学习,虽然不容易,但值得我们去努力,因为父母只有管理好了自己的情绪,才能去帮助孩子,做好孩子的情绪教练。
如果你不知道如何做好孩子的情绪教练,刚好我有一个“孩子的情绪心理药箱”,可以让你管理孩子的情绪,同时也能提高自己的情商。 |
|