| 呼和浩特心理咨询电话0471-6686529,心理医生,婚姻家庭情感咨询,心理疏导,青少年心理治疗 2019-10-26 16:41:38 作者:张老师
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8个育娃时刻
孩子不是问题，只是遇到了问题
我们谈到这里，已经谈得有点太多了，恐怕没几个人有耐性读下来。
也可能你会觉得：说了一堆废话，还是没有用，毕竟我们对大环境也无能为力。
但我觉得，废话也有点用的。
首先我们要知道怎样是对的。
这样我们才知道，接下来要朝什么方向去努力。
本事大的人改变这个社会，本事小一点的自己多挣点钱，给自家孩子多一点成全的条件。
实在这些本事都没有的，就只能在现有的资源下，让孩子自己克服也行。
条件真的达不到，没办法，只能接受。
但我们还是要说，这是因为条件限制，不得不如此。
我们知道这样并不是好的，心里要有这个数。
但为什么非要强调这一点呢？
因为只有这样，我们才知道把矛头指向什么。
委屈孩子，这是无可奈何的选择，但我们知道问题的根本出在哪里，这就不至于把孩子看成有问题的对象。像一句电影台词说的：事儿可以这么办，但理儿不是这么个理儿。
回到最开始的问题：孩子活在自己的小世界里，上课时间不在状态，怎么解决？
最理想的建议就是换个教育环境，找到一种更灵活的，让孩子更自在的教育方式，以及愿意（或者说，有足够资源）欣赏她的老师。
想让孩子发展成更有独特性，更有力量的存在，不是只要一个理念就可以，需要付出相应的代价。
可能是钱，可能是几年甚至十几年的时间，可能是巨大的心力，去弥合系统的普适性与孩子天性之间的落差，探索一条独特的，成全这个孩子的发展之路。
但不是每个家庭都做得到。
如果做不到，就跟孩子沟通，让她理解现在的麻烦是什么。
这当然很考验家长。——有时候我们就不愿意面对真相。
真相是：
孩子并没有问题，至少这根本不是她的错。
她是遇到了问题，或者说遇到了麻烦。
麻烦在于，环境不具备可以成全她的条件。
迫于现实的局限性，她不得不额外付出一些代价。
孩子是好孩子，合情合法合理地带着她的天性，在一个暂时不能成全她的环境当中成长。
她需要接受这一点，首先是家长要接受这一点，这很难。
但接受这一点之后，孩子看很多事情的态度才不一样，父母看她的态度也不一样。
所以这是值得去面对的真相。
有人说：孩子理解不了这么深的话题。可以啊，不解释，但不解释不代表可以颠倒黑白，把问题说成孩子的问题，这就成了糊弄。
除了让父母获得一种虚幻的解脱感，没什么好处。仿佛把问题推给孩子，就够了，他的天性就是问题，他生来就是跟这个世界为敌。
就拿挑食来说，在食物匮乏的年代，父母冲孩子恨恨地骂：倒霉孩子！你怎么就那么挑食呢！
孩子很自责，也觉得自己的口味偏好是糟糕透顶的品质。
这就是颠倒黑白了。
但诚实的父母对待这件事，大概会表达类似这样的意思：
你挑食并没有错，只不过世道太难了，它现在只奖励那些什么都吃的孩子，我们接受你有口味上的偏好，但最好还是做出一些妥协。
这是没办法的办法。
把孩子拽出他们的小世界，要他们与外界「链接」。
没什么可理直气壮的。
我们看着那个空空的世界，至少可以在心里默哀。
这是最起码的，你要知道这件事谁是谁非。
资源决定观念
前面说的都是理想情况。
最后，当然了，大部分的现实没有这么理想。
也是一部最近很火的教育纪录片，《零零后》。
男主角池亦洋是一个从小打架惹事、被家长集体要求开除的问题孩子，他获得了良好的，成全式的教育，后来成为了代表中国队出征的橄榄球健将。
很感慨，但也有人吐槽，说这部片子应该叫做《生于北京中产阶级家庭，在丰富的物质条件和充盈的精神生活下成长的一部分零零后》。
什么意思呢？你懂的。
如果这个孩子出生在小一点的城市，甚至农村，经济程度低一点的家庭，对待他「问题」的方式就不一样。
因为观念不一样。
前面说的读写障碍，在有的国家，这些孩子就没问题，但在我们现阶段，还是有问题。
因为他必须考语文，考英语（读写障碍患者哪怕智力正常，也很难通过这些考试），然后才能获得更对路的教育资源。
这些科目是为大多数人设计的「必修课」，而它们变成了全部孩子的标准。
不难想象，这个孩子经历过小升初或初升高的考试筛选，最后会去一个怎样的地方埋没自己的才华。
甚至坚持不到那时候，他的小学老师可能因为成绩拖了平均分的后腿，就委婉地建议家长带他转校。
现实中，这个孩子很可能终身与其读写能力的缺陷作战，作为一个「问题孩子」。
但我没有批判的意思。
问题的关键不在于孰是孰非，而在于我们能改变什么。
在深圳这种一线城市，尚且只有一半的初中生可以进入高中，多数人的需求还没有满足，我们就谈论成全少数人的教育，这不是何不食肉糜吗？
观念背后的制约，始终是资源。
一个公立幼儿园刚开园，两个老师面对30个新上幼儿园的孩子，也就是30张叽叽喳喳，说不定还哭闹不休的嘴。
老师们只想快一点建立一套秩序，保证教学和日常起居的顺利运行。
在他们的监督下，孩子们学会了保持安静，一切行动听指挥，吃饭必须在半个小时之内完成，有情绪尽量不表达。
“不要哭！谁哭谁就没有小红花！”——不用说，他们的个性受到了某种程度的压制。
你说这些老师没有先进的教育理念吗？
换到一些小而美的私立园、家庭园，4个老师看顾10个孩子。
你会看到老师们个个和蔼可亲，孩子们有非常大的自主空间；
个性是被充分鼓励的，画画可以，玩玩具也可以，想做什么就做什么，想发言也不用举手；
遇到一点小小的烦恼，老师都会俯下身，把孩子搂进怀里，柔声细语地倾听和共情。
因为后者的老师对孩子更有爱吗？
不是这样。
正如你看到的，首要的问题是资源。
假如有普惠园的家长责备老师：你们怎么不能像私立园的老师一样，尊重一下孩子的个性？
他会收到老师的白眼：你还想要个性？你先盯着这30个孩子乖乖把饭吃完，没有把玩具吞到肚子里，打架不伤人，尿裤子能及时发现……再谈个性的事？
这就是现实：有人开始在乎个性，发展个性了，但社会的资源还不均衡。
以至于观念陷入了冲突：很多「问题」不该是问题，好像又是问题。
不是指责。
相比于指出问题，我的态度更接近于客观认识现象本身：大环境能提供多少资源，观念才有多大提升空间。
规律如此，谁也没办法。
当我们问出“该支持孩子的个性，还是要克服它以适应社会 ”这个问题的时候，最难回答的是：我（和我身处的社会）是否提供了相应的资源？
是或者不是，都没错。
但我们得知道。
一个幼儿园小朋友的家长，艺术老师对他夸了一句孩子有创意，是“天才艺术家”，画作可以做为小伙伴的榜样。于是，他立马在Google上搜索艺术教师的名字，并告诉儿子要请一个专业老师，指导他画得更好。
这些，是10多年前发生在美国的真实案例，收录于2009年11月30日《Time》的封面文章，Nancy Gibbs 的《强烈抵制X世代父母的新潮流：直升机父母和过度养育》。
有意思的是，美国人10年前大力反对的教育理念，在今天北上广深等城市的中产父母，大多转型成了职业经理人——把带娃搞成保护濒危动物，把教育当做开发产品。
上海的一家国际小学，有个孩子比较皮，不遵守纪律，课上经常捣乱，课下游戏中和同学发生冲突，于是，同学家长联名要求校长把他开除，来保护自己孩子的利益。
杭州的一家私立小学，从教室到食堂走路只要5分钟，却贴心地配备了带雨蓬的高尔夫车接送孩子吃饭，这样那些小“贵族”就不会淋到雨晒到太阳。
北京西城区一个小学，孩子刚刚能背出“见贤思齐焉，见不贤而内省也。”家长群里马上有人相约去报一个国学大师课，一节2000元，每周从西城赶到东城上课。有几个嫌贵嫌麻烦犹豫的家长，等他们想报名时却发现名额都满了。
深圳一个著名机构举办的国外大学留学讲座里，坐满了表情凝重的父母，其中一半的家长，孩子还在上幼儿园……
从“直升机父母”到 “铲雪机父母“
“直升机式父母”，是那些有着过度养育倾向的美国家长的别名——成天在孩子上空盘旋，一方面保护，一方面监督，执着于孩子的成功，把育儿变成了产品开发。
从1981年到1997年，美国6到8岁的孩子自由玩耍的时间下降了25%，家庭作业却增加了一倍多。《儿童健脑食物：益智食谱100则》在书籍销售排行榜上位居前列。
一听到有研究表明莫扎特的音乐可以帮助提高智商，不管是新生儿家庭，还是怀孕待产的妈咪，纷纷把家里的CD换成了《通过音乐的力量让你的孩子变得更聪明》。
反对“过度养育”的浪潮让一部分父母进行反思和纠偏，但是拦不住更多的父母加入“产品开发竞赛”。
直升机式的环绕监管还不够，更粗暴有力的“铲雪机”父母出现了。
焦虑地守在孩子身边、监视孩子一举一动的直升机父母已经是上个世纪的东西了。
如今一些富有的家长更像是铲雪机，为孩子提前扫除前往成功路上的所有障碍，让孩子不必遭遇失败、挫折或丧失机会。——Claire Cain Miller和Jonah Engel Bromwich，《纽约时报》
据社会学家Sabino Kornrich和Frank Furstenberg分析的消费者支出调查数据，如今，父母在养育子女上的支出超过以往任何一代人。
过度养育，不仅方式变得更强烈，连时间也拖长了，从原来的幼小到初中，延长到高中大学，甚至到孩子就业后……
高中老师正在上课，会收到愤怒的短信，是家长抗议孩子的考试分数给得不合理；
大学在公共场所安装了“嗨，妈妈！”网络实时监控摄像头，以便家长看到学生的现状；
安永会计师事务所等大公司为新入职员工准备了类似“育儿大礼包”的东西，由他们转交父母，因为父母们要参与孩子薪金和待遇的谈判……
今年美国爆出的高校招生舞弊案，就是过度养育的极端展示：
家长买通考官作弊或者通过代考提高孩子的美国高考成绩，行贿大学工作人员伪造体育特长生身份让孩子进入名校——哪怕他们从来没玩过这些运动项目。
其中花钱最多的——给中介650万美元的那个家长，是中国上市公司步长制药老总赵涛，其中50万美元中介用于行贿运动队伪造帆船特长，让女儿进入斯坦福（今年3月被学校发现舞弊女儿已经被开除了）
像赵涛这样的顶级富豪毕竟不多，但是若论家庭教育投资占收入的比例，很多家长有过之而无不及。
我身边的亲友中：
一个孩子在上海上着一年学费25万的幼儿园，还在外面花10万块补钢琴和体育；
另一个孩子在上北京顺义的国际小学，学费看起来一年只有30多万，但是班车费（6万），马术高尔夫等俱乐部费用，每年游学和夏校费用，算下来每年要小100万。
在育儿方面中国家长正陷入疯狂，一边只想给孩子最好的东西，一边苦笑着称自己孩子为“碎钞机”和“吞金兽”。
很多家长也已不再满足仅仅做一个产品开发经理，而是正成为孩子的CEO兼投资人。
一个朋友对我说：养孩子就像开公司，前期就是要不断投入。
她加了一句：比起创业，投资孩子的成功率更低，肯定收不回本。
隔了一分钟，她又加了一句：但我也认了。
那些被过度开发的“产品”
上线后怎么样了？
家长关注孩子的每件小事，掌控他们的每个细节，目的就是他们将来能实现我们为他们精心打造的计划：进入名牌大学，找到好工作。
那么进了大学，找到工作，“产品”推向市场了，家长是不是就可以轻松了，可以放手或享受回报了？
那你就太天真了。
那些过度开发的“产品”，看起来有着光鲜的外表和强大的功能，但在眼花缭乱的产品说明书里，却缺少一个关键性能叫“独立运作”。
《纽约时报》和早晨咨询公司开展的一项调查发现：
子女年龄在18岁到28岁之间的父母，有四分之三会为孩子预约看病或理发；
11%的父母表示，如果孩子工作出了状况，他们会给孩子的老板打电话商讨解决。
下面这些真实的故事，发生在一个大学里。你猜猜是哪个大学？
开学前，父母先跑到宿舍帮孩子铺床叠被、再跑到食堂查看饭菜是否合适；
每次考试时，父母是远程人肉闹钟，以免闹铃闹不起孩子，耽误考试；
老师给孩子打了B或C，父母要去和老师讨价还价，争取更改到更高的分数；
毕业时如果孩子考研，家长聘请昂贵的辅导老师，帮助孩子写论文或改论文；
孩子找工作，家长瞒着孩子，偷偷帮着投简历……
答案如下：
斯坦福大学。
这些案例，出自《如何让孩子成年又成人》，是曾任斯坦福大学新生教务长海因斯（Julie Lythcott-Haims）的畅销书。看到孩子考上名校家长还不放手的种种怪状，她才写下这本书来讨论美国中产阶级过度养育的问题。
她把新生称为“易碎品”，刚上大学他们就似乎已经筋疲力尽，一杯水的压力就足以让他们崩溃。
父母给了孩子最好的安排，却没有给他们自我生存的能力。
10来年前，美国华尔街，一个常青藤学校的毕业生，顺利地被一家投资银行聘用，起薪25万美元。但是投行加班是常态，他常常工作到深夜或凌晨，他的妈妈看到很心疼，于是设法找到他老板的号码，打电话抱怨。
第二天，这个年轻人上班时，发现自己的门禁卡失效了，他的东西装在一个纸盒子里放在门口，保安让他拿着东西走人，纸盒子上写着一句话：“问你妈妈去。”
几年前，北京某名校的一位教授和他在银监会的老婆闹离婚，本来很寻常的一件事却闹大了，网上一片沸腾，众人皆知，原因就是他们把父母也搅了进来，双方家长向孩子配偶的单位写控告信互撕。
当父母学会放手了
孩子才能飞得更高
临床心理学博士玛德琳·莱文，结合自己30多年的研究和实践调查发现：高分、奖杯，甚至是优渥的家境，并不能给孩子带来真正的成功。
她在《给孩子软实力》一书里写道：
孩子生活中潜伏的最大危害，并不是街上有陌生人从天而降之类的偶然事件，而是父母为孩子做的太多，结果导致他们心理健康水平下降。
一般来说，在生物学上，家长都会对自己的孩子特别关心，保护他们，担心他们会不会出事，会不会犯错，能不能成功快乐。
但是，教育不能只讲本能，不讲科学。从科学上看，虽然好过对孩子漠不关心，但是比起适当放手，过度养育对孩子弊大于利。
2012年，通过跟踪调查181个不到5岁孩子的家庭，《儿童与家庭研究杂志》公布结果，采取“强化型养育态度” 的母亲更容易导致孩子产生消极的心理状态。
在2014年的一项研究中，美国玛丽·华盛顿大学发现，那些被过度养育出来的大学生，对家庭生活更加不满意，生活不幸福，抑郁水平也比其他人高，因为他们感到自己没有自主同时也缺乏能力。
过度养育的父母，其实心中有个假设：孩子自己不可能成功，除非我们可以随时保护和纠正。
在现实中，这个假设并不正确。
父母对孩子所有的养育，都是为分离做准备的。而孩子独立所需要的所有心理素质和品格技能，都不可能随着孩子长大突然降临，而是从小到大在一件件小事里培养和锻炼出来的。
在《时代周刊》的那篇封面文章里，写到：
你真的希望孩子成功吗？那就要学会何时放手。当你松手了，他们才能飞得更高。拖他们后腿的不是别人，正是我们做父母的。
在美国，那个被老师夸奖为“天才艺术家”的幼儿园小男孩，听到爸爸要给自己请指导，他像看着外太空生物一样，看着爸爸并告诉他：“我只是想不受干扰地画个画，为什么大人总喜欢接管一切？”
在中国，那家上海国际学校的校长拒绝了开除那个“问题儿童”的家长联名请求，而是让班主任和班上同学自己协调解决。
同学们和班主任一起探讨出一个办法，请那个小孩当维持班级纪律的班委。渐渐地，孩子的表现好多了，同学也和他相处愉快多了。 |
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