| 呼和浩特心理咨询电话0471-6686529,心理医生,婚姻家庭情感咨询,心理疏导,青少年心理治疗 2019-09-16 10:39:11 作者:张老师
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摆脱“假我”控制的七个步骤：
一、停止被人惹怒；
二、放掉想赢的需要；
三、放掉想要正确的需要；
四、放掉想比别人优越的需要；
五、放掉想得到更多的需要；
六、放掉以成就感来获得身份认同的需要；
七、放掉名声
1. 停止被人惹怒 Stop being offended.
假我的最大的特征是固着于一个特定的身份，当这一身份受到威胁时，它就进入防御和反击，进入对立。
这是一个没完没了的痛苦轮回，生命的能量大大耗费。
在《新世界》中，埃克哈特•托利说：“痛苦的强度（程度）取决于你抵抗当下时刻的程度，而抵抗当下时刻的程度又取决于你和自己的大脑（mind）认同的程度。”
2. 放掉想要赢的需要 Let go of your need to win.
假我通常喜欢区分胜利者和失败者。但是我们并不是我们的胜绩，也不是一个“胜利者”这个角色。
尝试不再从胜利与失败这种对立的角度来看待事情，这样，假我便会自我解构，感到恐慌了。
3. 放掉想要正确的需要 Let go of your need to be right.
假我思维总是可以迅速告诉我们这是对的，那是错的；要做什么和不要做什么。
每个的小我意识都是如此！假我这样思维的人物角色来源于父母或权威人物。
若我们没有察觉到这是父母亲的意愿，我们可能会毫无异议的相信和遵从，像孩子一样只能相信和遵从父母。
但是父母一定是正确的吗？他们本身就是照他人的模式生活，大多数父母非常辛苦，有太多压力和不快乐。
4. 放掉想比别人优越的需要 Let go of your need to be superior.
假我的眼中，我们和他人之间产生施与受的不平衡状态时，我们就会有优越感。
比如你比别人知道得更多，总是能在各种八卦话题中占上风。
相反，他人拥有较多、知道的较多，或能做得较多，我们的小我就感觉备受威胁。
假我甚至会试着用削减、批评、藐视其他人拥有的财产、知识或能力的价值来重新修复自己。
要知道，我们我真正的尊贵不是透过和别人的比较，而是我比过去的自己更好了。
5. 放掉想得到更多的需要 Let go of your need to have more.
假我的口头禅就是越多越好。
但是，每个人总是处于喜新厌旧的状态中，而且，越是得不到的越想要，越是想要，障碍越多！吊诡的是，当你不是那么想要的时候，它反而出现了。
6. 放掉以成就感来获得身份认同的需要 Let go of identifying yourself on the basis of your achievements.
不但成就，我们不是任何一个故事。拜伦•凯蒂说：“没有你的故事，你是谁？”孩子的学习、健康问题、工作的不顺利……
我们总是依附它们，来确定身份感。随便抓住任何一件让我们有自我感的东西，即使那个东西让我们一点儿也不快乐，也比空无一物来得好（德芬《重遇未知的自己》）。
但是，我们并不是成就，也不是故事。
7. 放掉你的名声Let go of your reputation.
名声使真我的本质完全地被一个心理形象所掩盖，我们越追求名声，假我的形象越成功。
透过努力，我们可能会变得有名，但是你真的变得重要了吗？
大部分碰到了你（名人），都想经由与名人的交往来强化他们的身份：假我的自我感。
其实对你一点兴趣也没有，只是想最终借由你来增强他们虚构的自我感，这一点连他们自己可能都不知道。
假我给我们这样的错觉，名声可以使我们成为更多。
隐形攻击，最为致命
美国心理学家蒂姆·墨菲这样定义隐形攻击：关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。
《都挺好》中，苏大强一辈子都活在苏母的欺压和厌恶中，在老婆去世前，他将隐形攻击发挥到了极致：
苏母骂他是个窝囊废，他老老实实地受着，并不负所望，变得更加无用 。
老大老二被苏母娇惯成了妈宝男，没有担当，他视若无睹。
老婆重男轻女，不让女儿明玉上大学，以至于明玉离家出走，他选择默默看着不说话。
由着你在一条道上走到黑，操心，咒骂，不如意，这个时候，隐形攻击的苏大强，难免会暗爽：你让我没一天好日子，你的日子就当真好过么？
不作为 ，是苏大强最有力的武器。
苏母心梗发作的那晚，这件武器的杀伤力指数达到了峰值。
苏大强看着昏迷的老婆，一时间没回过神来，手足无措，突然，他的脸上闪过一丝明了，他知道，这是决定自己命运走向的一刻。
叫救护车的念头一闪而过，很快被他就又恢复了往常“不作为”的神色，他最终没有及时叫来救护车，苏母命丧当晚，苏大强就此开启了作妖之路。
此刻，隐形攻击发挥出了最大效力——杀人不见血。
明枪易躲，暗箭难防。
面对那些火花四射的愤怒，当事人无法视而不见，以至于事发当时，就会调动起全部的肾上腺素去竭力补救，及时处理。
在这个过程中，我们探明了彼此的界限，习得了维护关系的方法。所以正面冲突看起来很凶猛，但是却有着警醒的效果。
隐形攻击却与此不同，它无色无味，不易觉察，潜伏在空气里，默默推动自己的进程，慢慢侵蚀你的防线。
同时，隐形攻击又极易传播，它时不时跳出来，扎你一下。为了一点小事，翻脸不值得，自己忍了，又咽不下这口气。于是，面对对方抛来的隐形攻击，交战双方会形成一种微妙的互动，下意识地你来我往，绵延不绝。
日积月累，伤害尤甚。
回想一下，当我们被别人触碰到了隐痛，或是被莫名激起愤怒的涟漪，很可能始作俑者并不像看起来那么无辜。
这个时候，我们如何化解这种隐形攻击呢？
最重要的一点是，要有共情的能力。看看对方的对你的愤怒，有没有自己可以调整的地方。
尤其是在亲近的关系中，这些情绪，是不是源于你的忽略和否定？
不要将亲近的人当作一个“他者”的存在，感其所感，理解，沟通，才能得到亲密连接的幸福感。
在工作中，换位思考同样效果卓然。如果不能够清晰地觉察到周围的“空气”变化，照顾到他人的情绪，就可能无端地遭受一些损失。
另一方面，回看自己，你是不是隐形攻击的高手呢？
偶尔为之的隐形攻击，如果对方能够心领神会，积极修正，那也算是小作怡情，双方还可以不失体面地冰释前嫌。
若是将隐形攻击当作释放怒气的唯一策略，那人生姿态未免过于消极被动。
不能直接划定自己的界限，表明诉求，将问题解决都寄托在他人的“自觉”上，大概率不会得偿所愿。
所以，除了低调地隐形攻击，我们还可以尝试一种更加明朗的态度来表达情绪，比如，温和而坚定地拒绝表达，或是冲冠一怒，宣誓主权。
萨提亚女士曾说过：人们总是在重复熟悉的模式，而不是适合的模式。也许你在过去的经历中习得了隐形攻击，但是，你永远有机会为自己“破框”，为自己的怒气，选择一种更为合适的表达。
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