| 呼和浩特心理咨询电话0471-6686529,心理医生,婚姻家庭情感咨询,心理疏导,青少年心理治疗 2019-06-25 10:04:49 作者:张老师
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周末的时候和朋友一起刷《奔跑吧兄弟》，看到一个有部分人可能没法参加的游戏。
这个游戏叫《知己知彼》：每个人被轮流写优点，然后被写的人要猜大家写了什么，猜错就会被“暴打”。
节目中Angelababy是第一个，也许是为了节目效果，也许是羞于表达。
她说自己“唱歌好听”“演技好”，常看跑男的都知道那些是她一直被网友黑的点。最后要被打懵了，说出最贴近的几个心目中的自己。
我和朋友边看边讨论：
“我觉得这个游戏很适合公司内部团建玩”
“如果公司团建玩这个，太难为我部门的人了”
“为什么啊？”
“因为我没有优点，我什么都做不好。”
......
这个游戏它就像一个大型的夸夸群现场，可以让更多人找到自己闪闪发光的点，而且可以看到我们对自己“好”的认识。
但真的存在一部分人，像我朋友一样，觉得自己没有办法参加。这部分人都有一个特点，就是爱攻击自己。
“都是我的错”
“我什么都做不好”
“我太没用了”
为什么会总是攻击自己？
2 “你怎么就做不到”
变成“我做不到”
你不是一出生就在这条攻击自己的路上，是不断有人去“引诱”我们。
在知乎上看到一个网友的自述：
我拿着存了几个月的零花钱买了一个按摩器，包了一层又一层，我都能想象到我妈会有多高兴了，却被隔壁家的孩子的竞赛第一名打败了。
“你看看别人，又是第一名，你怎么就做不到？。”
我很想大喊“母亲节今天不说这句话可以吗？”
我有努力去拿第一名，可我越想要，就越得不到。每次考试之前，都会有一个声音说“你做不到的”，我应该怎么办？真的很崩溃......
那个一直说“你怎么就做不到”的人，就是引诱我们自我攻击的人。
幼童对父母有依恋情结，面对父母的期望，我们会拼命完成以得到赞许和关注。
一次又一次的指责，使我们在人格中内化了“你做不到”的父母，然后把“你做不到”的挑剔和攻击延续，转化为自我攻击。
3 骗自己“我是最不好的人”
王小波说过：人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。接受自己某方面的无能不是一件容易的事，攻击自己其实是我们的一种防御机制。
“是的，我是一个死胖子，不配拥有好的人生，这个我早已经说过我自己了”
让我们更有掌控感。
我们面对自己的脆弱时会感到焦虑、不安，时刻担心别人来指责自己，所以在别人攻击我们前，抢先攻击自己。
“我这样的人不配得到赞美。”
没有期待好像就没有伤害。
把自己贬低，觉得自己不值得任何好的事情，降低期待值。这样一来即使没有任何好的事情也不会难过，规避内心受伤的风险。
真的有人不配得到任何赞美吗？贬低自己的字句里，有多少真的成分？
自我攻击是对自己的欺骗，不断骗自己“我是全世界最不好的人。”
4 我“分裂”成两个人
吴昕在《我家这闺女》里曾表露，某一年的跨年晚会由于节目超时，她的节目被砍掉了。她不断攻击自己“你是最差的，最不好的，所以被踢掉的是你的节目”。
这件事情首先是现场时间控制的问题，是由于时间超时吴昕的节目才会被迫砍掉。
节目中是吴昕第一次提及这件事，在事件发生后，她没有找负责人去问清楚，也没有找快乐家族或者其他人去诉说，以至于她没办法发现被砍掉节目的不只她一人，还有维嘉的。
一个节目被砍掉的原因太多了，可能是彼此节目的时长、各位主持人的咖位或粉丝量，或者说仅仅是因为这个节目的精彩性等。
这不是对一个人的人身攻击，是对于整件事情迫不得已的必要动作。
不敢说，不敢问，只能在心里不断攻击自己。在外漂泊的我们好像也略有熟悉感：
对于父母，我们是一个漂泊在外的孩子，不能让他们担心；
对于朋友，彼此都有自己的烦恼，不能总麻烦他们；
对于工作，我们都有自己的岗位，像吴昕是一个主持人，节目限制、节目效果、观众需求......太多东西在个人感受之上了。
太在乎身边的人，不想别人困扰、难受，所以羞耻、愤怒、厌恶等恶性能量，都只能指向自己内在。
我们活生生把自己“撕裂”成两个人：一个是指责的自己，一个是被指责的自己。
一旦有事情发生，内在的两个自己就会上演拼命指责、拼命承受的戏码，永远只有自己的错。
自我攻击，是善良人对自己的残忍。
5 不要再逼自己了
想起最近复出的大S，许多网友直呼“有这样的朋友也太好了吧！”
我想说那是因为她对自己很好。
热播的综艺《我们是真正的朋友》，大小S、阿雅、范晓萱四姐妹集体去旅行，旅途中安排了热气球项目，阿雅因为恐高一直蹲着，小S和范晓萱都在鼓励她站起来，大S反劝大家不要逼阿雅，尊重阿雅的恐惧。
恐惧这个情绪每个人都有，可能有人能直面它，把它克服。那是一次对自己的突破，是一次成长。
如果不能克服它，却又一直逼迫自己实现突破，就会出现内心的撕扯：
“为什么别人都能我却不能？”
“是不是我的问题？”
撕扯过后，恐惧并没有消失，只是加重了自己不能克服的羞耻感。
不要再逼自己了。
大S一直有“大哥”人设，却在节目中见到蟑螂大叫，让小S帮忙打蟑螂，太真实了。
对于自己的脆弱不掩饰、不逃避、不逼迫，坦然接受它、尊重它。就是会有人天生恐高，就是会有人内心敏感，那又怎样？
我们可以接纳自己的不完美，真正的朋友也会尊重我们的不完美。重要的是，那就是你。
大S在《幸福三重奏》中，有一个很“作”的画面。
汪小菲用单车载着她走过一条小路，大S一直笑着让汪小菲停下来，汪小菲觉得只是玩闹，一直开心往前骑，帽子掉下后才停下。
下车后大S突然哭了，问他为什么不停下来?
汪小菲慌忙安慰，也保证之后再也不会做同样的事情，把大S当小公主一样爱着。
原来就算是哭闹、情绪不稳定的自己，也值得被好好呵护。
爱是基于真实，当对方了解到我们隐藏的、羞耻的部分，而不仅仅是表面的完美，彼此才能在关系中做自己，共同去探索生命的深度。
40多岁的大S满脸溢出的幸福和淡然，怕蟑螂的她、很“作”的她，变老变胖的她，依然是人生赢家。
6
或许大家有些误解
自我攻击≠激励
中国式父母不善于表达爱意，可能会用攻击性的语言去鞭策孩子成长。孩子成长后也会通过攻击的办法，去达到“激励”自己的目的。
“别人都行，你怎么就不可以呢？”“是不是我自己不够好？”
“别人都行，我觉得我也可以做到的。”“没错！”
“过山车都不敢玩，你还敢玩什么？”“真差劲！”
“过山车很好玩啊，我试一下吧。”“不敢玩也无所谓啊。”
自我攻击的语言容易把自己导向自我否定，为自己增加压力。而激励的话会让人更加有信心，减轻心里的包袱，更敢于去尝试。
接纳≠止步不前
接纳自己的不好是不是会让自己安于现状？
研究发现，接纳自己的人对自己的期望和要求不会降低。
在未能完成时，接纳自己的人能更理性对待整件事，恢复能力更高，也更愿意去承担自己的过错，让自己重新再来的。
而自我攻击的人心理负担较重，对于失败的结果容易选择逃避。
7
“我也不想的”
“我也不想自我攻击的，但是我控制不了自己”。
面对神出鬼没的攻击，或许有几个办法你可以尝试一下：
意识到你正在攻击自己
可能我们无法做到马上接纳自己的全部、立刻学会爱自己，但我们要开始关注自己的情绪，发现攻击自己的时候，马上停下来。
我们也可以尝试转移注意力，别让自己沉浸在攻击中，例如听首歌，看个视频都是一个方法。
接纳自己，成为自己的好朋友
“我又赖床了，别人已经有人看完一本书，我可能永远都只能在底层”。
“周末赖床怎么了？你放松是为了下周更好去工作啊，而且下午看还不晚咧。”
假设你的朋友向你诉说最近的遭遇，你会怎么去安慰他？怎么去帮他分析整件事情呢？成为自己的朋友，把你最善良的话语都用在自己身上吧，你真的值得好好对待的。
建立社会支持系统
吴青峰有一首歌叫《独处的时候》，里面有一句歌词：
“独处的时候，夜容易特别黑，独处的时候，心特别容易破碎”
自己一个人面对恶性能量真的不容易，每个人都有心理盲区，陷进自我攻击中走不出来，这时候我们需要有支持。
父母、朋友、恋人、咨询师都可以是我们的社会支持系统。找到让我们安心的人，获取他们共鸣和认同，找到原谅自己的出口，一起去突破攻击。
“我需要你”
“我在”
这是我觉得最感人的对话。
三个步骤，与自己和解
焦虑，给我们带来分离和孤立的感觉，压力使我们几乎不可能感到放松和安全。停止与内心抗争、寻求和解，是一条与自己及世界和平相处的道路。带着一颗没有怨恨、不满和憎恶的心生活，恐怕是人生最大的成就。
当然，尽管我们总是有能力原谅伤害我们的人，但我们无法控制别人是否会寻求与自己和解。然而，我们可以对治自己的心，利用这个练习，打开一颗坚硬而焦虑的心，给自己一些可能的最深的疗愈和自由。
这个和解练习可以搭起一座桥梁，让我们真正体验到自己现在这样已经足够了。
和解的三个步骤
第一、直接引导与自己的和解；与所有自己感到不足或不充分的地方和解。这些感觉常常伴随着焦虑，让我们觉得如果自己不那么焦虑就好了，这会让我们在家里和自己和平相处变得特别困难。
第二、与我们伤害过的人和解。
第三、是与伤害过我们的人和解。
需要明确的是，这是一种静观练习，所有的和解工作都是在自己的内心完成的。虽然这种做法最终可能会导致我们向他人伸出援手，以此方式弥补曾经对他们的伤害。但这是另一个单独的选择，不是这个静观练习的一部分。当然，尽管我们总是有能力原谅那些伤害过我们的人，但我们无法控制别人是否会寻求与自己和解。然而，我们可以在自己的内心工作，利用这三重练习，打开一颗坚硬和焦虑的心，给自己一些可能的最深的疗愈和自由。
通过选择调整我们对自己和人际交往的看法，我们就能从“自己是谁”和“自己能成为什么样子”的固有观念中解放出来。
首先通读下面整个脚本，然后进行练习，根据需要可以参考本文来一边联系，并在每一段后短暂停顿。
留出大约20分钟的时间练习。我们可以坐着，站着，甚至躺着。选择一个自己能感到舒适和警觉的位置。
正念签到：花点时间暂停下来，问问自己，承认自己在身体、精神和情感上的任何感受。这可能是我们今天第一次停下来审视自己，了解自己在做什么。当我们感觉进入了自己的身体和思想时，只需要允许任何的存在，就让它存在，不需要修复或解决任何问题。只需要承认自己的直接体验。
正念呼吸：逐渐注意自己的呼吸，吸气，知道自己在吸气，呼气，知道自己在呼气。让生命存在于一次吸气一次呼气中就足够了。活在当下。
打开心扉：现在轻轻地从呼吸转向感觉，进入自己的内心，反思生命的珍贵和脆弱。当我们感觉到自己的内心时，试着用极大的关心和温柔去把握它，用自我慈悲的方式向自己敞开心扉。让这段时间与自己和睦相处，结束自我厌恶的战争。感觉一下，自己是多么不完美的完美，就像所有的存在一样，就像自己一样。
打开和解之门：打开后见的智慧，它能理解我们所有的过去，连同所有的欢乐和悲伤。它们把我们带入这一时刻，这一切都是我们现在来到这里的一部分。敞开心扉，与自己的过去进行深刻的和解，了解自己的创伤和缺乏觉知导致的自己的无价值感、欠缺感、以及任何封闭自己内心的东西。
练习自我慈悲：让这段时间成为我们敞开心扉，深爱自己的时候。温柔的对自己说：“愿我获得平安自在，愿我敞开胸怀，对自己满怀慈悲。”在与自己的和解中安住几分钟。
向外延伸慈悲：现在开始延伸这种和解的感觉，把它扩展到那些我们伤害过的人身上，无论是通过言语、行动还是思想。打开自己的心扉，在内心深处，以某种方式弥补那些我们曾经伤害过的人。用我们的后见的智慧来反思自己的行为是如何被恐惧、焦虑、缺乏觉知或保护自己的需要所驱动的。当我们明白自己造成别人痛苦时自己当时的处境，以及自己内心所经受的痛苦时，我们会感到自己的心变得更清明，更自在，更容易接受我们给别人带来的痛苦……对我们伤害过的人延伸这种和解的感觉。在这种与自己伤害过的人和解的感觉里安住几分钟。
对相处困难的人传递慈悲：现在开始向伤害我们的人敞开和解之门。一开始可能会觉得很困难。要知道这个练习将帮助我们从焦虑中释放自己的心灵，并促进深层的疗愈与和平。这是一条增加我们自己的幸福和安逸的途径，把自己从生活在怨恨、不满和敌意中的负担中解脱出来。所以，用心去感受，对那些伤害过我们的人敞开和解之门。反思一下，就像我们自己的恐惧和缺乏意识让我们伤害了别人一样，那些伤害过我们的人可能也是如此。他们有害行为的根源是他们自己的痛苦和受伤。在与伤害过我们的人和解的感觉里安住几分钟吧。愿我们都能找到通往心灵的大门，体验和解。
以善意结束：当我们准备好结束这一静观练习时，祝贺自己花了这段时间来敞开自己的心扉，与自己和解，与那些我们伤害过的人和伤害过我们的人和解。
愿所有的生命都生活在和平喜乐之中。
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