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如何化解亲密关系中的冲突?
呼和浩特心理咨询电话0471-6686529,心理医生,婚姻家庭情感咨询,心理疏导,青少年心理治疗   2018-11-10 16:14:00 作者:张老师 来源: 文字大小:[][][]
无处不在的夫妻冲突

当生活琐碎,激情消退,夫妻间会因为种种原因而争执不断,剑弩拔张。这时候,你是否曾有过这种感觉:又来了,怎么老是这样?的确,认真思考一下,我们或许会发现:冲突其实一直都存在,争吵的焦点似乎也总是那几个,但争吵的问题却始终从没有被很好地解决过。
假期时间分配,房子装修,压岁钱给多少……每一个问题似乎都在考验着这份感情链的牢固程度。而往往,这些小矛盾也常常会被延伸、夸大成为大冲突,甚至最终让家庭处于分裂的边缘。到那时,对于当事双方来说,早已全然忘记了当时为什么而冲突,只记得:你这里做错了,你那里不好……
所谓夫妻冲突,就是指夫妻双方在同一时间对同一事物存在着两种不同的需求,因都想满足各自需求而产生的沟通冲突。亲密关系中冲突的心理原因
心理学家经过大量的研究和调查发现,冲突在每个家庭中都会存在。一般来说,引起夫妻冲突的主要心理原因有:
观点的差异。
随着社会的发展,自由恋爱被倡导,类似于“凤凰男”遇上“孔雀女”的家庭组合越越来越多。这并非是歧视或嘲讽,但必须得承认,这样的家庭组合很容易因为观点上的差异导致冲突。
因为两个人所成长的家庭、所受的教育不同,所产生的价值观、对同一事件的看法也就会有所不同。有的男人认为做家务是女人的活,而女人则坚信家庭平等,这时候就会因为观点的差异产生冲突。在冲突中,关系里的每个人都想证明自己是对的,对方是错的。在上面的故事里,妻子会认为丈夫应该为她服务帮她找找指甲剪,给她安慰。而丈夫则认为自己的事情自己去做,冲突就这样产生了。
责任的逃避。
“这次孩子成绩没考好,都是因为你太宠孩子!”像这样的话在家庭中是比较常见的。当事情发生后,夫妻双方的第一反应往往是先去找出是谁做错了,谁是无辜的谁该为这件事负责,这也会导致冲突的发生。上面的故事中就存在着责任逃避的问题,谁该为乱放东西、找不到指甲剪这件事负责。不得不说,这样的事情有很多:家里缺钱了,是谁工作不努力;一起去亲戚家聚会迟到,谁该为磨蹭负责等等。
安全感的匮乏。
“他是不是不爱我了。”“他是不是外面有人了。”“他是不是后悔和我结婚了。”你曾多少次在心里有着这样的对白和担忧呢?对一个家庭来说,没有或缺乏安全感则往往是导致家庭冲突,乃至家庭分裂的重要原因。一个家庭所能给予家人安全感的多少,决定着家庭的稳定程度。在夫妻关系中,如果他们坚信彼此都会不离不弃,无论怎么冲突,问题都会带着爱去解决。但是如果夫妻关系中安全感不足,亲密关系的一方或双方就会担心家庭的随时破裂和失去。让冲突转化为资源

冲突,只能给婚姻带来负面影响吗?那为什么有的家庭在冲突中走向了分裂,有的家庭却在冲突中走向了亲密呢?幸福的家庭就不冲突吗?其实所有家庭都会存在不同程度的冲突。幸福的家庭并不是没有冲突,而是在冲突产生的时候,采用了另外一种方案,让冲突成为了婚姻的粘合剂。他们在冲突里相互支撑,相互学习,相互滋养,然后彼此成长。那么,有哪些方法可以将冲突转化为资源呢?
1.意识到亲密关系里的“我们”是一个共同体。
在步入婚姻的殿堂后,夫妻双方就成为了一个共同体,而不再是两个单独的个体。在冲突里会出现两个冲突的主体:我和你。冲突的时候,是我和你两个个体在争执,却忘了在亲密关系中还有一个重要的元素:我们。在亲密关系里,其实是三个系统的:我,你,我们。如果只看到前两个,在冲突的时候就总会保护一个人的利益而伤害到另外一个人的利益。但是如果把“我们”这个元素加进来后则是另一个局面:其实我们是一体的,我们是一个共同体,伤害到你就是伤害到我的一部分,所以我不想我们的世界里有一点伤害发生。有人在被伤害,家庭就在被减分。我们的目标,是让“我们”这个共同体加分,而不是让你减分来换取我加分。
2.学会将人和事进行区分。
冲突产生的时候,最怕事情和人一起否定。丈夫做错了一件事情或没挣到钱,妻子就会否定他的全部:你这个人真没用。妻子打碎了一个碗,也会被丈夫指责:你这个人什么都做不好。有时候我们明明在说一件事情,可是对方却感觉到了他的人被否定了。
和谐的家庭要学会将事情和人区分开来。我们在一起对某个事情有了不同的态度,但是我们只针对事情,没有忽略掉爱。我认为这个事情你做错了,应该这样做,但是我爱你这个人。健康的关系里,他们能带着爱去解决问题,而不是带着情绪发泄到对方身上。
3.彼此相互学习。
当妻子想在周末一起去看话剧,而丈夫想一起去看球赛的时候,不要急着要求对方顺从自己。其中一方就可以试着去了解下对方的领域,正好身边有个专家,可以学习到更多额外的东西,丰富了自己的世界。也了解了对方的世界,产生了更多共同的话题,关系自然就更亲密了。
带着爱去做的时候,就容易相互理解,避免冲突。当冲突产生的时候,可以先去看看,他为什么会跟我不一样,有什么新的视角可以整合到我的世界里来。爱尔兰著名作家萧伯纳曾说:“倘若你有一个苹果,我也有一个苹果,我们彼此交换一下,我们仍然是各有一个苹果;倘若你有一种思想,我也有一种思想,我们彼此交流,那么我们每个人将有两种思想。”在亲密关系中也是这样,我把你的视角整合到我的世界,我就学习到了更多,视角更宽广。
4.自我检视和自我提升。
在亲密关系里有了冲突,正好是一个机会去检视一下自己,哪些地方有在固执坚守,是不是有些一定要坚持不放的观念,在其他人际关系中是否也因为这些观念的坚持而产生过同样的冲突。自己有哪些性格哪些固有的处理问题的方式,在其他事情中自己是否也采用同样的方式处理给别人造成过困扰。亲密关系是修炼自己的最好的地方,因为在这里,你可以暴露出自己很多问题,而解决这些问题,就是自我提升。
冲突本身并不可以免除,因为没有相同的两个人,差异会永远存在。美国著名家庭治疗大师萨提亚曾说过:“问题本身不是问题,如何应对问题才是问题。”冲突本身不是问题,如何应对冲突才是问题。如果将冲突视为夫妻关系的羁绊继而指责对方不对,就会将关系推向危险的悬崖,但是如果将冲突视为机会,则会提升了自己和稳固了家庭。
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